domingo, 11 de noviembre de 2012

Dedicado al AMO (Primera parte)

Tic, tac, tic, tac .... 60 minutos para las 17:30h.

Clara se miró frente al espejo por última vez. Su cabello negro alisado. Sus ojos perfilados en negro, un poco de rimmel, colorete rosado para las mejillas y en los labios un poco de crema de cacao. Ese día había optado por llevar lentillas.

Vestía una falda tejana azul, sus botas de piel negras hasta las rodillas, medías negras, ropa interior de encaje  negro y un jersey de pico, por supuesto también negro. Sin duda el negro era su color y sin duda alguna también lo era el de él.


Tic,tac,tic,tac.... 57 minutos para las 17:30h.

Cogió las llaves de su coche, último repaso al piso, luces apagadas, si, la cocina en orden, si, cerró la puerta. Se dirigió al ascensor y pulsó para ir al parking. Mientras se cerraban las puertas un leve suspiro se escapó de su boca. Llegó a su coche. Se quitó la chaqueta. Arrancó el motor y de música de fondo, como no podía ser de otra manera, el Violator de Depeche Mode. Metió las coordenadas en el GPS.

Tic, tac, tic, tac.... 54 minutos para las 17:30h.

Salió de su pueblo y se dirigió a la AP-7 dirección a Barcelona. Destino, un pueblo a medio camino donde nadie les conocía.  Le gustaba pisar el pedal pero tenía que controlarse. La cosa no estaba para ir pagando multas.
Mientras conducía su mente empezó a retroceder en el tiempo hasta el inicio de todo.
Como le había pasado con otra gente no podía recordar como empezaron a hablar, simplemente surgió..un saludo, un buenos días....lo habitual. Luego empezaron los DM. Empezaron a hablar de sus vidas, sus trabajos, su situación sentimental, sus miedos, sus ilusiones, sus pasiones y como no, de SEXO. Ninguno de los dos tenía reparo alguno en hablar del tema y ambos se habían confesado que mantenían o habían mantenido relaciones sexuales virtuales que lamentablemente nunca habían pasado del 2.0 al 1.0 por diferentes motivos...  En el caso de ella, era la mala suerte, con quién ella quería él no quería y el que quería con ella a ella no le interesaba...


Tic,tac,tic,tac.... 40 minutos para las 17:30h.

La AP-7 iba relativamente descargada ...velocidad 140 Km/h... imposible ir a menos para ella.... los nervios empezaban a dirigirse a su estomago.
Su mente seguía recordando.
Pronto se dieron cuenta de que congeniaban a la perfección, se tenían una confianza extrema y un día, casi por diversión, por aquello de pasar una tarde diferente, decidieron jugar entre ellos. Por lo que habían hablado hasta el momento, ambos intuían que su concepto del sexo era similar. Decidieron establecer una serie de pequeñas normas.

1. Separar la amistad de lo que iba a ser el juego.
2. Se trataba de sexo, nada más. Nada de sentimientos. Ninguno de los dos quería complicaciones en su vida, sólo pasar un rato divertido.
3. Se trataba de pasarlo bien. En el momento en el que uno de los dos quisiera pararlo, se hablaba y punto.

Una vez claros los términos se pusieron manos a la obra. Se intercambiaron los nº de teléfono.


Tic, tac, tic, tac... 15 minutos para las 17:30h.

Encontró sitio a la primera y se dirigió al bar dónde habían quedado. Se sentó en una mesa y pidió un café.
Un escalofrío recorrió su cuerpo al recordar la primera vez entre ambos. BUFF.... si eso era al empezar...que iba a ser lo siguiente? Ella creía que había llevado el juego a límites que no podría superar...que engañada estaba...
A los pocos días ambos se conocían a la perfección. Durante el día sus conversaciones eran como las de cualquier amigo. Pero cuando iban a jugar...era como si se tratara de otras personas. Como si salieran de sus cuerpos y entraran en los de otros...no había vergüenza, no había límites...Ambos daban rienda suelta a su imaginación y en medio de ese juego, iniciaron otro dónde, él, una persona increiblemente dulce, atento, cariñoso...él, era el amo, y ella...una chica alocada, con un carácter algo fuerte...ella, era la sumisa. Se escribían mensajes como ocurría en la historía del libro 50 Sombras de Grey, claro que los mensajes entre ellos tenían otro tono algo más erótico. Lo que se habían llegado a reir con esa historia del amo y la sumisa.

Tic, tac, tic, tac.... 10 minutos para las 17:30 h.

Mientras esperaba pidió un café con hielo. Hacía ver que leía un libro. Su mente no la dejaba concentrarse. De repente sintió como si una mirada se clavara en ella. Todo su cuerpo tembló. Levantó la mirada y lo vió allí parado, apenas a 5 metros de ella...mirándola tan tranquilo. Cuando sus miradas se cruzaron ambos sonrieron. El se acercó, la besó en la mejilla, le dijo:

-Hola cariño. Voy a pedirme un café, quieres algo más?

Se dirigió a la barra, pidió su café y mientras esperaba que se lo sirvieran la miró otra vez... Los dos rompieron a reir. Ella estaba segura de que sus mejillas debían estar ardiendo.


Las 17.30h

Ambos sentados en la mesa. Llevaban apenas cinco minutos hablando. Era la primera vez que se veían en persona y parecía que se conocieran de toda la vida. Los minutos fueron pasando...los nervios desaparecieron...
Cualquier excusa era buena para sentir la piel del otro, ella le pidió ver el reloj que llevaba para poder tocar sus manos, él le apartaba un mechón que caía rebelde delante de su cara con la excusa de que quería ver sus ojos... Pagaron el café y salieron a pasear. Bromeaban sobre esto y aquello y en un momento de la tarde acabaron cogidos de la mano. Paseaban con total naturalidad. Cualquier persona que los viera podía pensar que se trataba de una pareja de enamorados pero nada más parecido a la realidad. Eran dos amigos, a los que les gustaba el sexo, que habían quedado para echar un polvo. Sólo que ellos habían decidido que iban a disfrutarlo y sin prisas...por lo que si habían esperado unos meses...seguro que el hotel que habían pedido no se iba a mover de sitio por un par de horas más.

Las 19h.

Sus pasos los habían llevado al Hotel. Se registraron y se dirigieron a la habitación 312. Entraron, se quitaron los abrigos. Ella se dirigió a la ventana. Las vista eran magnificas. Se podía ver la montaña de Montserrat a lo lejos. El la abrazó por detrás. Ella apoyó su cabeza en su pecho y él llevo su nariz a su pelo. Respiro todo lo hondo que pudo. Quería olerla. Cuántas veces había imagino ese momento.

- Estás bien? Le preguntó.
- Si. Contestó ella. - Un poco nerviosa pero se me pasa rápido, tranquilo. Sabes una cosa? Estoy pensando que hasta ahora hemos fantaseado con follar en el sofá, en la mesa, en la bañera, en la cocina, contra la pared, en el coche, en tu trabajo, en el mío, en la playa... pero...no recuerdo que nunca lo hayamos hecho en una cama...

Él empezó a reir de forma descontrolada y esa risa la contagió a ella....

- Si quieres lo hacemos en el suelo? Le dijo él.
- No, por favor!! Dijo Clara entre risas. Tengamos sexo en una cama por una vez como el resto de los humanos.
- Era broma pequeña. Estoy deseando perderme entre esas sábanas contigo.

La giró 180 grados. El sabía que ella seguía un poco nerviosa así que muy dulcemente, llevo una mano a su mentón y levantó su cabeza hasta que la mirada de ambos se encontraron de nuevo. Ella se mordió el labio inferior. Él le sonrió y le dijo:

- Deja que sea yo quién te lo muerda.

Acerco su boca a la de ella y por primera vez se besaron. Fue un beso cálido, dulce, uno de esos besos que parece detener el tiempo. Las manos de él acariciaban las mejillas de ella. Las manos de ella se perdieron en el pelo de él.
Poco a poco la calidez del beso fue tornándose en pasión. Nada ni nadie podría parar ese momento.
El tomó las riendas. Sus manos expertas recorrieron su cuerpo hasta su cintura y sin apenas dejar de besarle le quitó el jersey. Recorrió su piel con manos frías y a ella le encantó esa sensación. Mientras ella desabrochaba los botones de su camisa poco a poco, se fueron dirigiendo a la cama. Ella le quitó la camisa y dejó que sus manos dibujaran su piel. Primero sus brazos, luego su pecho, bajo hasta su vientre.... le desabrochó el pantalón....

El la recostó en la cama. Le quitó las botas. Con sus manos recorrió sus piernas...le quitó las medias...la ropa interior... la falda se quedó en su sitio, como tantas veces había pasado en sus fantasías.

Se recostó sobre ella, poco a poco se fueron descubriendo el uno a otro. El único sonido que los acompañaba era su respiración y los leves gemidos que se escapaban de la boca de ambos...

Aquello estaba siendo increíble...

Después de unos largos preliminares y cuando era evidente que ambos ya no podían retener más el Deseo...ella acercó su boca al odio de él y casi en tono de suplica le dijo:

 - Por favor, deja de torturarme así y fóllame de una vez.
- Creí que no me lo pedirías nunca

Continuará.....


P.D. Querido Amo:

como le dije esta tarde, su alumna aventajada quería tener un detalle con usted. Se que me dijo que mañana me daría la mío pero yo no puedo esperar a mañana.

Siempre suya

Su fiel sierva.

P. D. 2 Jajajajajaja..... juro que ha sido el enano!!!!!! Un beso cariño!!!!






domingo, 21 de octubre de 2012

Momentos

Salió de la ducha sinceramente agradecida de que el vapor del agua hubiera empañado el  espejo. Si había algo que realmente le dolía era la respuesta que le mandaba este cuando su cuerpo se reflejaba en él.
Se dejó caer encima de la taza del wáter, envuelta en su toalla blanca, apoyo la cabeza en sus manos. Cómo podía haber sido tan estúpida? Cómo podía haber llegado a pensar que alguien como ella podría despertar tal deseo en un hombre?
Estaba enfadada, realmente enfadada consigo misma. Por qué había perdido el control? Por qué había querido perder el control?  Por unos segundos su mente divagó hacía esos recuerdos, su cuerpo se estremeció…
Una sonrisa involuntaria se le dibujó en el rostro…la borró enseguida.
 Respiro hondo mientras se prometía a si misma que olvidaría ese capítulo de su vida sabiendo que al día siguiente, cuando volviera a meterse en la ducha , se haría las mismas preguntas.
 Se levantó, acabó de secar su cuerpo,  se puso su pijama naranja, su pelo se secaría al aire y así salió a enfrentarse a su realidad.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Recuerdos

Alma apoyaba la cabeza contra el cristal del ventanal. Gotas de lluvia resbalando por el lado contrario. El sonido de los truenos a los lejos. Una guerra desatada en el cielo suponía la paz en su corazón.
Hoy volvió a recordarle. Sus labios posados en los de ella recortando el aire en cada pequeño beso. Palabras susurradas en el oído. Pequeñas corrientes eléctricas  recorriendo su interior.  El delicioso aroma de su cuerpo, mezcla de  Fahrenheit y su piel. El dulce tacto de sus dedos resbalando por su espalda. Las manos de ella enredadas en su pelo.
La tenue luz de unas velas. Como música de fondo su respiración. Cuánto deseo vivido en esas cuatro paredes. Ahora miraba la cama, vacía. Intentando averiguar si había sido un sueño o si había sido real.
Hoy volvió a recordarle, sabiendo que mañana lo intentaría olvidar.

lunes, 15 de octubre de 2012

Volviendo a poquitos....


Dicen que en la vida todo se acaba poniendo en su lugar, lo que no te dicen que algunas veces el proceso es una mierda como una catedral!!! Y  eso que a día de hoy puedo decir  que estoy 100% segura de las decisiones que tomé en su momento y que me han llevado hasta aquí.

Lamento haber tardado tanto en escribir, pero no podía, de verdad, era incapaz… apenas puedo hablar de ello, lo intento, lo prometo, porque lo necesito pero al poco rato no sé que decir, no quiero molestar, no quiero rallar a nadie… supongo que es lo normal, no?
Siempre se me dio bien escuchar pero hablar … eso es más difícil…

Creo que llevo ya unos 3 meses separada. Digo creo porque soy incapaz de deciros que día fue en concreto el definitivo, simplemente no lo recuerdo... no se si fue Junio…Julio… Recuerdo lo que pasó, como me sentí,  lo que pasó en los siguientes días … Sobretodo recuerdo lo estúpida que llegué a sentirme en algunos momentos. Cuando te das cuenta de que has vivido una relación que no era la que creías....bufff...es duro, muy duro...pero es lo mejor que me podría haber pasado.  El dolor pasa más rápido,  quizás es más fuerte, pero a mí me ha ido mejor así.



Eso si, que quede claro que sigo pensando lo mismo. Quizás la decisión de quedarme embaraza fue un error, pero si ha sido un error, que yo no lo veo así, ha sido el error más maravilloso que me ha ocurrido en la vida.

Ahora me tengo que escuchar cosas como….
Por qué lo hiciste, siendo tú cómo eres? Si se veía venir? Bla...bla...bla...
Pues perdonar, yo estaba ciega porque no vi venir nada y ser madre es lo mejor que me ha pasado en la vida. Y gracias a mi hija he abierto los ojos. Y su padre, mi ex, es un padre maravilloso y que como pareja no hayamos funcionado no nos convierte en buenos y malos, simplemente no tenía que ser.  Y sin tan claro se veía...pues haber avisado!!!! Hay mucho listillo y listilla en la vida…. 


En fin, tengo la gran suerte de contar con unas amistades increíbles. Con el apoyo de mi familia. Mis hermanos se han volcado conmigo que es una locura. Y mi madre…ainnnsss mi madre…. No tengo palabras. Dios, como te llego a querer mami!!!

Claro que también hay la gente que no te entiende…los que te ven como una rara, los que no tienen ni idea de la misa la mitad. Los que hacían que antes yo pensara que yo tenía el problema… Que equivocada estaba, lo sé, ahora lo sé, esos son los que ahora te dicen que todo se veía muy claro....pues que les den!!!!

Ahora soy casi libre....digo casi porque aún me atan cuerdas, mis cuerdas, cuerdas que sólo puedo desatar yo...pero...cada cosa a su tiempo... no hay prisa...

Y esto va para vosotras chicas, mis princesas del Akelarre. Os lo he prometido está mañana y aquí dejo por escrito esa promesa.
Prometo que lo intentaré, que os llamaré cada vez que lo necesite, que os pediré ayuda si me siento flaquear, que me abriré más, poco a poco, de mente y de piernas!!!!  (jajajajajaja...) Aún me estoy riendo…no se nos puede dejar solas ni un momento….


Ahora en serio, os prometo que lo voy a intentar…
Gracias, de verdad, por hacer que el viernes, uno de los días más duros que recuerdo,  se acabará con una sonrisa, como hacéis cada noche.
Gracias, por no juzgarme y por hacerme sentir simplemente una persona normal.
En fin…hay tanto por lo que agradeceros…pero eso ya lo sabéis.... verdad? Os quiero.


Y al resto, gracias por preocuparos. Se que estoy dónde tengo que estar. Sólo que tengo que acabar de ubicarme como si de una mudanza se tratara. Los muebles están colocados, ahora sólo falta la decoración!!! Y eso, sólo depende de mi.

P.D. Sigo buscando ideas para mi cabecero….

jueves, 2 de agosto de 2012

Como se caiga el muro veréis....

Recordáis mi teoría sobre los muros? Yo y mis queridos muros que con tanto esfuerzo levanto y que poquito hace falta algunas veces para que estos amenacen con caer. Sé que no lo harán pero algunas veces… buff! Algunas veces miedito me da.
Hoy es un día malo, un día de esos en que me iría lejos, muy lejos, todo lo posible, con la única compañía de mi Zarek, ya sabéis, mi hombre perfecto y al que pertenezco por completo, jejejeje… por lo menos en mi cabaña.  El mero hecho de que Zarek no sea real, es lo que lo hace tan fantástico, puedo  imaginar lo que quiera a su lado que da igual…no me siento incómoda si pienso en que me mira, me toca… Jejeje… Zarek me adora, es mi sueño así que….faltaría más!!!
Pero hoy sólo necesito que me abrace, quedarme recostada a su lado  y dejar en blanco la mente.
Sólo necesito esas tres cosas…tres cosas imposibles, jejejeje….
Otra alternativa sería que esta noche callera la del pulpo, una lluvia de esas que asustan a todos pero a que a mi me encantan… adoro las tormentas, ya lo sabéis.
Encima mi espalda me está matando, quizás el pequeño detalle de no dormir apenas y tener que estar yo pendiente de la niña de madrugada cuando mi querido está de vacaciones  tenga algo que ver….
Lo que daba por tener hoy un saco de boxeo  y reventarlo o reventarme a mí a leches.

Por otra parte... Qué os pasa a los tíos, ahora en serio? Que parte de la frase, vamos a ir POCO A POCO, a PROBAR y ver que pasa.... no está clara????? El sábado por la noche es un –Vale, poco a poco me parece bien. El Domingo por la noche avisa a mis hermanos de que hemos vuelto y ayer me dice de ir a comer a casa de sus padres el Domingo…. Jajajajaja…. Y una m……  Te vas tú a comer si quieres….
Vale, lo sé, yo tengo muy mala leche, nunca lo he negado,  pero es que estas cosas me sacan de quicio!  Está claro que yo no estoy hecha para aguantar a nadie, y no hay nadie hecho para que me aguante a mi…Bueno, si, mi Zarek.
Voy a ver si encuentro algún truco de magia que me vuelva personaje de cuento y me meta con él en el libro…que este es de esos de historia chunga  pero con final feliz.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…. Y la noria gira y gira…


El  lunes me dice de dejarlo, el miércoles por la mañana está mirando de hacer los papeles para la custodia compartida, el miércoles por la tarde me dice de volver… el jueves publica en el Facebook que ya no tiene relación….. pasamos dos semanas viviendo juntos apenas sin hablarnos…
Todo el mundo opina, los que antes te decían mejor déjalo ahora se mueren de pena…los que antes te veían como la pareja perfecta ahora te dicen que no entendían que hacíamos dos personas tan diferentes…. El mundo está loco.

Suerte de mis amigas que estas siempre han mantenido la misma versión … Cris, se feliz!!!! Y a él lo mismo que lo quieren un montón!!!!  Ainnnsss… os quiero tanto chicas…

Se feliz….  Buff…. Si yo os dijera como sería feliz ahora…  
Pero bueno, a pesar de todo,  lo vamos a intentar, por la nena, porque es demasiado pequeña. Intentaremos tener una convivencia lo más armónica posible pero yo necesito tiempo, porque el sentimiento que se perdió no volverá en 24 horas, ni en 48, no sé ni si volverá.
Han sido demasiadas cosas, demasiado tiempo callada, demasiado tiempo sintiéndome yo la culpable… demasiado tiempo sin abrir los ojos.  Y ahora, al abrirlos de golpe, me siento la mala más mala de todas y..la verdad…no me desagrada en absoluto!
Así que ahora estamos en “cuarentena” Ya veremos que pasa….

jueves, 26 de julio de 2012

Desde lo más profundo de mi alma. Recordando.


Arel estaba  sentada  en el suelo, su cabeza recostada sobre el gran ventanal. Eran las doce de la noche. Una taza de té aún humeante era sostenida por su mano derecha. Las piernas dobladas y los pies descalzos. Le gustaba sentir el frío tacto del suelo. Su mirada perdida al igual que su mente.
Fuera llovía. Las gotas que chocaban contra el cristal jugaban divertidas entre sí.
A Arel le encantaba escuchar la lluvia. Siempre le encantaron las noches de tormenta. Eran las únicas noches que conseguía dormir  tranquila, sin pesadillas. Pero esa noche simplemente no quería dormir.
Tenía una sensación rara que era incapaz de descifrar. Simplemente tenía añoranza de un sentimiento, de una sensación, de algo que no tenía sentido alguno pero que un día apareció y se instaló dentro de ella y ahora no se quería ir. Aunque ella conseguiría sacarlo, pero no esa noche.
Había sido bonito volver a sentir, aunque no supiera que era lo que sentía simplemente había intentado dejarse llevar y disfrutarlo. Nunca dejó de tener los pies en el suelo y tenía claro que esa persona  tan pronto había llegado se volvería a ir. Quizás la sorpresa fue que no esperaba que fuera tan pronto pero tenía  claro que tarde o temprano iba a pasar.
Por otra parte, los últimos acontecimientos de su vida habían hecho que bajara de las nubes de golpe y el despertar de ese sueño de forma tan repentina quizás fue lo mejor. Ahora tenía otras prioridades pero esa noche….esa noche lo sentía tan cerca aun sabiendo que ya no estaba que quería disfrutarlo.  
Sólo deseaba que todo le fuera bien. Realmente deseaba que su vida fuera lo que él deseaba que fuera.
Ella intentaría hacer lo propio con la suya. Una decisión difícil de tomar, meditada durante muchos meses y que llegó a materializarse en un día cualquiera sin haberlo premeditado que es como mejor salen las cosas.
Se quedó dormida con el recuerdo de día pasados, recuerdos bonitos que guardaba con cariño aún sabiéndolos ficticios.

lunes, 23 de julio de 2012

La noria sigue girando...

Hace tanto que no me enfrento a mí misma que no se ni por dónde empezar. Necesito poner orden a mi cabeza y las palabras me llegan desordenadas y sin control alguno.
Empezaré por decir que siento estar como estoy, tan fluctuante arriba y abajo…si, lo sé, yo soy así ya de nacimiento, una noria en funcionamiento las 24 horas del día, pero sé  que últimamente es peor, en algún momento perdí los frenos  y algunos, normal, estáis empezando a preguntar.
No sé cómo agradeceros todo el apoyo que me estáis dando. Sin apenas conocerme y si poderme poner cara la mayoría de vosotros.  Deciros que  dentro de lo malo…estoy intentando mantener la calma y cuando siento que no puedo respirar tengo gente a la que pedir oxígeno  y que siempre están al otro lado del teléfono, 24 horas.
Bueno, explicaros que a día de hoy…ya desde hace algunos días…estoy  en “tramites de separación”  lo pongo entre comillas porque realmente no sé como acabará todo esto.  No tengo ni idea de si esto es definitivo  o no, no sé si esto es lo correcto o no lo es.  Hoy por hoy no sé nada de nada.  Ando perdida intentando hacer listas de pros y contras... por primera vez me he sentado y estoy intentando escucharme a mí, estoy intentando aislarme del resto del mundo y dejar que la única voz que llegue a mis oídos sea la mía propia. Al principio era un susurro apenas audible…pero poco a poco la he ido escuchando mejor hasta que empezó a gritar… Dios! Yo no sabía que llevaba todo eso dentro! Me doy un poquito de miedo y todo,  bueno, quién dice poco dice mucho. La verdad es que tengo muchísimo miedo pero me lo estoy tragando y respecto a esa voz  he decidido no callarla…
Tiene tanto que decir, me tengo tanto que decir a mi misma,  que me va a tomar su tiempo tomar nota de todo. Evidentemente habrá puntos que tendré que discutir con el enano cabrón,  ese que os digo que vive en mi cabeza. Tengo claro que todo en esta vida no se puede tener y ante todo está mi prioridad absoluta que es mi pequeña princesa que a su vez es la prioridad de mi actualmente ex-pareja.

Quiero dejar claro que Mariano, es un padre ejemplar y mejor persona. Sólo que la vida, algunas veces, te abre los ojos a otra realidad que no es la que tienes y te das cuenta de que si pudieras elegir, esa es la que tendrías.  Encuentro absurdo estar con alguien que no te acaba de hacer feliz sólo por el hecho de que no hay nada mejor a la vista. No es bueno para él y tampoco lo es para mí y a día de hoy ninguno de los dos, a pesar de que nos queremos muchísimo,  estamos siendo felices y nos hemos dado cuenta de que no queremos cambiar por el otro así que la conclusión a la que se llega es que cariño hay mucho pero el amor se ha perdido en algún lugar.
Ni que decir que no hay terceros ni intención alguna de que los haya. Ahora lo único que quiero es que acabe todo esto, está situación de “stand by “ en la que nos encontramos, pero necesitamos tiempo para pensar muy bien las cosas porque hay una personita por el medio que no tiene la culpa de nada y que nos necesita.
Así que…  se puede decir que me encuentro en una UCI de la que voy saliendo a ratitos y a la que vuelvo a entrar minutos después.
De verdad, gracias, muchas gracias por todo… por las sonrisas, por las flores, creo que nunca había tenido tantas flores en mi vida, por la música, por las frases de ánimo, por respetar mis silencios, por compartir esos cola caos nocturnos… gracias por la paciencia… por esos abrazos que han llegado en persona y por los virtuales que se reciben con el mismo cariño. De verdad, gracias a todos y cada uno de vosotros.

Y bueno…que ya está bien de ñoñería, vamos a volver a la realidad y a trabajar un poquito.

viernes, 29 de junio de 2012

Al final resulta que no soy tan rarita...

Hace muchos días que no escribo. Os aseguro que no es por falta de ganas pero apenas tengo tiempo para nada.

Como sabéis y sino ya os lo digo yo, tome la decisión de seguir con mi pareja y nuestra pequeña sabiendo que eso significaría que mi vida sexual no iba a ser la que yo quería, deseaba y necesitaba. Mi moralidad no me permite a día de hoy y dudo que yo cambie en ese sentido, el engañarlo.  No se lo merece y le quiero y yo me aplico mucho eso de que “No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti”
Con él, y no es su culpa, está claro que es imposible llevar esas fantasías mías a la realidad, no quiere, no le gusta y aunque el pobre lo ha intentado, no le puedes pedir a alguien que cambie su forma de ser. No acaba de asimilar porque me ha pasado a mí esto ahora, y no le culpo, la verdad es que ni yo lo acabo de asimilar. Sigo teniendo los mismos complejos de siempre, sigo evitando el mirarme a los espejos salvo para lo imprescindible, aunque ahora, debido a la calor, porque no hay otra, mi alrededor se empeñe en decirme que estoy muy bien .  Pero ya os digo yo que aunque soy consciente de que acojonar no acojono  dudo que pueda convertirme en la fantasía sexual de nadie. Si ni marido se deja llevar quién lo va a hacer. Pero eso es otro tema.
La cosa es que yo siempre he sido así…sólo que las pocas veces que he intentando algo “diferente” pues como que no me ha seguido y entre eso y mis complejos… pues que tenía todo eso muy encerrado dentro de mi.
Imaginaros su cara pobre cuando yo, la chica que al principio sólo quería hacerlo con la luz apagada para que no me viera el cuerpo, le suelta después de 10 años que lo que quiero es que llegue un día a casa y me folle contra la pared, que nos vendemos los ojos y juguemos un rato, que probemos algo más fuera de lo típico, que lo necesito, de verdad que lo necesito. Yo sólo me he acostado con él, él con quién ha querido o podido.
Se quedó muerto, blanco, confuso pero por desgracia para mi no mostró ningún interés al principio y luego…con los meses y después de hablar un par de veces más sobre el tema, he llegado a la realista conclusión de que esto nunca cambiará. Por eso tomé la decisión de conformarme con mi vida. Pero mi mente no se conforma.
Destrocé la mía, mi juventud, no voy a destrozar la suya ahora, ahora que según él, salvo por el trabajo, es plenamente feliz. Tiene a su princesa. Que conste que yo la quiero con locura, pero no debo ser tan buena madre cuando en un momento me plantee el pararlo todo para darle rienda suelta a mi imaginación y echar lo que yo considero un buen polvo. Es ser muy egoísta verdad? Si, yo me dije lo mismo una y otra vez y me castigue mucho, pero se acabó el castigarme, yo soy lo que soy y eso no lo puedo evitar.
Ahora me encuentro en un momento en el que he encontrado cierto equilibrio, después de pasar por diferentes etapas…culpabilidad, miedo, sorpresa ….  He llegado a un acuerdo conmigo misma. Me perdono, me perdono haber sido tan imbécil de joven por no dejarme llevar cuando mi mente deseaba experimentar tantas cosas y encima teniendo en cuenta que lo peor de todo es que pude experimentarlas. No tengo perdón pero me perdono.
Ahora, “twitter” me da la posibilidad de abrirle una ventana a mi mente.  Poder hablar libremente de sexo, de mis fantasías sin que nadie me juzgue. Jugar y llevar esos juegos a límites que a veces hasta yo misma me sorprendo y  me asusto, de lo mucho que me llega a gustar el sexo. Imagino que como a todos, sólo que la gente no lo habla, no lo cuenta, por pudor o por miedo…como yo hasta hace un tiempo, pero de verdad, que bien se queda una cuando lo puede decir y más teniendo en cuenta que me importa un pepino lo que piensen o no los demás.
Se que es jugar con fuego, pero tengo una cosa muy clara y que intento dejar  siempre muy clara también cuando hablo con alguien de esto, sobre todo si es un chico, hombre, señor o caballero y esa cosa es que no voy a engañar a mi marido. Una  cosa es compartir fantasía y jugar un poco pero si tu idea es que al final yo caeré olvídate pequeño, porque yo jugar juego mucho y fantasear también pero si lo dejo claro desde un principio es por algo. No quiero que nadie se haga ilusiones de dónde no hay nada.

Por último, quiero dar las gracias al lado oscuro de mi TL. A aquellos y aquellas que de vez en cuando me entra por DM con un “tranquila, no eres la única que piensa así y que le pasan esas  cosas por la cabeza”. Gracias a aquellos q comparten sus experiencias conmigo, de verdad y gracias a los que me ponéis a 100 sin presiones ni sin pedir nada a cambio fuera de ese juego!! Jajajaja….a esos…muchas gracias. Un beso

lunes, 11 de junio de 2012

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

Sabéis eso que dicen de que no hay mal que por bien no venga? Pues eso… yo reafirmo la frase. Y es que si este fin de semana no he pensado 20 veces en ella no he pensado ninguna.
Y lo que el viernes parecía un drama y el fin del mundo el sábado paso a ser un
-Oye…pues sabes que me alegro de que haya pasado esto así?
Y el Domingo ya era un…
-Chicas…mi marido me ha regalado una caja de bombones para darme las gracias por esta segunda oportunidad y sabéis como se lo he agradecido???? Jajaja…  Y la otra…. Pues  yo nenas ya estoy organizando las vacaciones ¡!  Voy a ver dónde puedo liarla…
A todo esto yo me estaba partiendo de risa porque yo estoy loca pero estás también son del gremio.
Os cuento un poco, tengo dos amigas a las que hace relativamente poco  que  conozco, pero a veces me da la sensación que llevamos años juntas. No sé, simplemente hay gente con la conectas antes que con otras y para mí ya son amigas de esas con las que quedas para compartir una caña, de esas con las que hablas de chorradas tales como se me ha roto una uña, joder como me duele… de esas con las que hablas de a mí me gustan que me lo hagan de pie y la otra te cuenta - Pues a mí me gusta de tal otra manera…pero también de esas a las que llamas cuando tienes un momento de bajón y necesitas simplemente que te escuchen, sin juzgar, en fin... lo que viene siendo una amiga vamos!
El destino…o quizás Murphy…no sé quién es más cabrón de los dos…puso en el camino de estas dos amigas al mismo tío. Vamos, que hay un tío que se ha cepillado a dos tías que entre ellas eran amigas y ellas sin saberlo, hasta que claro, como entre amigas nos lo cascamos todo, pues se han enterado y os podéis imaginar…
El viernes mi móvil quemaba…mi marinovio me miraba con cara de – tía realmente está muy chalada y yo le iba diciendo, cariño no preguntes. Son cosas de chicas, no lo entenderías. Sólo necesitamos poneros a parir a todos los hombres durante un rato y cagarnos en vuestra especie y se nos pasará el cabreo. Pero tú tranquilo, que yo te quiero.
Evidentemente mi querido pasa de mi  cuando me pongo en plan mis amigas me necesitan. Porque yo seré muy malaputa a veces, tengo muy mala leche y puedo ser muy falsa, sino preguntar en mi curro la de sonrisas profident que tienes que lanzar a algunos clientes o a algunos compañeros cuando lo que deseas es meterle una patada en los mismísimos, pero si una amiga me necesita…allí estaré apoyando, tenga o no tenga la razón yo le pondré el hombro porque para eso estamos las amigas.
El viernes por la noche mis amigas estaban pasando la fase que yo tengo bautizada como “las 24 horas de los estados de ánimo” y es que yo creo que en ese momento una debe querer matar al tío primero, porque debe joder mucho  de que te enteres  que un tío que te ha dicho Te quiero y al que te has creído, se esté cepillando a otra, sea o no tu amiga. Quién sea la chica es lo de menos porque la otra está igual de engañada que tú. Luego pasas por la fase drama. Y es que no hay nada que nos guste más a las chicas que un momento drama. Esos momentos  de llorar a moco tendido en plan es el fin de mundo, buaaaaa, yo no supero esto buaaaaaa….luego viene el estado “voy a fustigarme”. Cómo no lo vi venir…mira que tonta he sido… debería haberme dado cuenta….
Así te estas todo un día…y gracias a Dios, salvo que seas una persona débil o con problemas psicológicos serios, los normales no cuentan que esos los tenemos todas, a las 24 horas lo que veías negro se empieza a ver de otro color.

Y vamos, yo pienso y es mi humilde opinión y llamarme borde… no hay hombre o mujer por el que valga la pena sufrir más de un día o dos a lo sumo cuando ha jugado con tus sentimientos.
Seamos francos, esto nos puede pasar a cualquiera, es más, yo misma estuve en una situación similar hace unos meses, sólo que en mi caso me dijeron un Te quiero a los 3 días y a mi  no hay nada que me baje más la libido que te digan algo así cuando lo que tienes es un calentón. Que manía tienen los tíos de pensar que todas las tías necesitamos que nos regalen el oído  para follar!! Bueno, yo tengo pareja y no tengo ninguna intención de engañarlo físicamente  aunque he tenido mis momentos de llamada de socorro a mis amigas en plan… tías y si caigo??? Y ellas…no caerás, tu  Juega, disfruta y a otra cosa! Hoy en día ya me porto mejor porque he decidido quemar el último cartucho y ya sabéis que  estamos luchando por lo nuestro, pero en esa época me apetecía mucho jugar, ahora también aunque mucho menos, además le he prometido que sería buena y no lo haría, por lo menos no  cruzando según que límites, a cambio de otras cosas claro… mientras me tenga contenta… ;) ! Dios, que mala soy.

Bueno, a lo que iba, que yo me lio siempre. Al día siguiente, con los ánimos más calmados las cosas se vieron de otro color. Una de ellas, que estaba pasando un momento muy malo con su pareja…Vamos que lo suyo estaba prácticamente  muerto, tuvo el valor de hablar con su pareja jugándose el todo por el todo y para su sorpresa todo fue mejor de lo que esperaba. Cada uno ha asumido su parte de culpa y han decidido darse otra oportunidad. Y así, empezando de cero están…nadie ha dicho que tenga que ser fácil pero lo importante es que los dos han decidido luchar por lo suyo.
Y la otra amiga ni os cuento. Como ella no tiene pareja eso que se ahorra. Evidentemente tardará unos días en el que se le acabe de ir la mala leche aunque yo ya la veo muy bien pero imagino que habrá momento de todos y si tiene momentos de bajón para eso estamos las locas de las amigas. Por lo pronto ya está organizando las vacaciones y eso anima un montón.
Y yo como estoy? Bueno, yo pasé mi fase de cabreo porque conocía o más bien creía conocer al tío en cuestión y me quedé un poco flipada…  a quién se le ocurre… con dos amigas!!!!  Con lo que nos gusta cascar a las mujeres. Y a mí personalmente me parece genial que se quiera tirar a una o a veinte, pero si no quieres problemas no mientas, si ves que la otra persona se ha enamorado de ti y tu no lo estás sé un hombre y di la verdad y si no quieres follones sentimentales te vas de putas que así tienes sexo seguro y sin preguntas ni lamentos.
Yo estoy bien si ellas están bien y ayer por la tarde ya no hablamos del tema así que eso significa que están realmente bien  y bastantes problemas hay con la crisis, las enfermedades, lo hijos….

Estas  heridas del corazón se curan con una charla entre amigas y unas cuantas cervezas y si con eso no es suficiente, como siempre digo yo, se usan tiritas de la Disney, que esas lo curan todo!!!
Y entre ellas, si antes ya se llevaban bien, ahora se ha creado un vínculo que creo que será muy difícil de romper. Nadie más  que ellas mismas para comprenderse en estos momentos y la una hace de apoyo a  la otra y la otra a la una mejor que lo que lo podemos hacer las demás, pero evidentemente estamos aquí para lo que nos necesiten.

Así que como dije al principio… No hay mal que por bien no venga!!!  Bye, bye!!



miércoles, 6 de junio de 2012

Por favor, que sólo sea uno de esos días ...

Ya lo dijo mi madre – Pobre chico! Sí, eso dijo mi madre cuando le dije a los 24 años que tenía novio. Nunca tuve novio antes y bueno…si mi propia madre opinaba así os podéis imaginar.
Por una parte estaba Yo y mi independencia y por otra parte estaba Yo y estoy esperando a alguien especial … pero claro, cuando no eres Heidi Klum pues tampoco es que los tengas haciendo cola en la puerta…así que cuando encuentras a una buena persona, como fue en mi caso, una se siente muy afortunada. Pero…. Qué pasa cuando tú no eres lo suficiente buena para él?  ….
Yo debería ser buena…tampoco es que sea mala pero...
Vamos, que hoy es uno de esos días….ainsss… hay que joderse!!!
Yo y mi autocontrol....todo a la mierda! Y las Flores esas de Bach que se supone que han de ayudarme a estar en equilibrio, que se supone que me han de ayudar a bajar a la tierra, a pensar con claridad…sí, claro…con claridad. Con claridad súper oscura porque hoy volví a pensarte.
La mierda es que yo no sé qué leches me pasa a mí contigo, no es que me gustes, no te conozco, pero…no sé porque pienso en ti, algunas veces…muchas…Arrggg, que mierda, tengo ganas de gritar y no puedo!!
No sé por qué le doy tanta importancia, tampoco la tiene, no? Por lo que sea un día conoces a alguien, por lo que sea ese alguien te cae bien…por lo que sea ese alguien que apenas sabe que existes te saluda de vez en cuando…por lo que sea un día se te dibuja  una sonrisa tonta cuando te dice hola…por lo que sea cuando no te dice nada…que pasa muy a menudo… quieres que te diga algo…por lo que sea un día te das cuenta de que estás gilipollas…por lo que sea  un día te das cuenta de que piensas en esa persona más de lo que deberías…entonces decides que no puede ser, que has de crecer, que has de dejar de ser una niña, que has de dejar de soñar, que has de madurar, que has de arreglar tus problemas, mirar por tu pareja, intentar arreglar los cimientos de tu relación…y lo haces, luchas cada día para que todo vaya bien…pero por lo que sea…hoy no puedo dejar de pensar en ti.
Te prometo que no lo  hago queriendo, mi cabeza funciona sola, va a su puta bola. Los días como hoy no la puedo controlar… Imagino tu cara, tus ojos, tu boca, tu voz…. Hay madre, porque coño le daría yo al puñetero botón de aceptar??? En que leches estaba pensando ese día??? Vamos...me encanta haberte conocido pero...que a mi me tenga que estar pasando esto como si fuera una pre-adolescente??? No tiene perdón! Y mis amigas encima se parten de risa... ten amigas para esto! Os quiero mucho, chicas!!!


Por suerte a ti eso no te pasa… por suerte sé que como mucho no te caigo mal del todo, por suerte nuestros caminos no se han de juntar en ningún momento…por suerte no estamos destinados….por suerte no piensas en mi casi nada…

Por favor, que lo mío sólo sea locura transitoria. Que llegue a casa pronto, que mire la cara de mi niña y que esto se me pase. 
Pero por favor, si en algún momento tú sufrieras de esa locura transitoria también…llámame en sueños, porque iré a buscarte.

Me voy a mi rincón de pensar...

lunes, 4 de junio de 2012

Si seguimos respirando es que estamos vivos

Llevo algunos días sin escribir. La verdad es que ando liada intentando mantener a flote mi vida sentimental. Ya os lo dije una vez, no quiero tenerme que decir a mí misma que no hice todo lo que pude.
Lo más básico ha sido intentar controlar al demonio que llevo dentro. Ese al que le va tanto la marcha y el jugueteo,  porque cambiar no voy a cambiar pero puedo poner alguno de mis muros por mi alrededor, que eso se me da bien.
La verdad es que ha sido un fin de semana bastante bueno. Hemos ido a cenar solitos y al cine y lo mejor de todo, no me costó mucho convencerle. Necesitábamos un rato para nosotros y con la peli sabía que iba sobre seguro así que luego vino todo rodado.  
Las cosas se van poniendo poquito a poquito en su lugar. Él está feliz así que yo estoy contenta y mi pequeña me está regalando unos momentos increíbles en los últimos días. Incluso algunas veces me abraza de una manera en la que parece que me traspase toda su energía.
Es indescriptible lo que consigue hacer de mí mi pequeña con una sola mirada, con una sonrisa, con un beso, que os aseguro que salvo que te llames Pablo y vayas a P2 has de suplicar un beso.

Otra de las medidas que he decidido tomar es no escribir tanto de cómo me siento yo, exactamente yo y mis sueños…fantasías…deseos…llámalo X.  Como hay cosas que sólo me salen escribiendo, sino las escribo creo que poco a poco irán desapareciendo, no? Por ahora no es que funcione mucho, porque no puedo dejar de pensarte. Algunas veces sueño que te llamo tan fuerte que tengo miedo de que en verdad me escuches… Ainnnsss…que haré con mi cabecita?  Yo creo que no sirve ni de comida para los leones.
En fin telerín…que no sé cómo saldrá todo esto pero yo lo estoy intentado…

Y como siempre, gracias por vuestros comentarios, por vuestros mails. Sé que estoy pasando olímpicamente de vuestros consejos…no me lo tengáis en cuenta…Siii, lo sé, tenéis razón!!! Pero yo creo realmente que estoy haciendo lo correcto y si el día de mañana he de arrepentirme ya me pelearé conmigo entonces. Yo vivo el presente y ya que no puedo tener esa máquina del tiempo para volver atrás y tampoco miraré hacía adelante más de lo estrictamente necesario.

Un abrazo de la trastillo oficial. Y digo “trastillo oficial” porque cada vez sois más personas las que me habéis bautizado así. Que me lo diga alguien que me conoce vale pero que hasta me lo diga gente que no me conoce….con lo buena que soy yo!! J

martes, 29 de mayo de 2012

Y el tiempo va pasando...

Después de unos días de extraña calma, de dejar que las agujas del reloj fueran dando vueltas y vueltas y permitiendo que las emociones reposaran…una llega a la conclusión de que nunca se puede hacer feliz a todo el mundo, siempre hay alguien que saldrá perdiendo o ganando menos.
Como algunos ya sabéis, hace una semana mi relación estuvo a punto de romperse, es más, durante un momento se rompió. Quién tomo la decisión fui yo. En una ida de olla de esas de las mías…en un momento en el que me dije – Joder Cris, piensa en ti por una vez en tu puta vida!!! Que poquito me duró el pensamiento.
Algunos me estáis preguntando cómo va la cosa, que por cierto, muchas gracias por preocuparse!
Ya sabéis que estoy bien. Tomé la decisión que menos daño hiciera a terceros, por lo menos por el momento.
El problema es que yo no sé dónde quedo en toda esta situación. De verdad que no tengo ni la más absoluta idea.   He montado el puzzle perfecto pero le sobra una pieza y esa pieza soy yo. No encajo en este puzzle y no encajo en ningún otro. Pero eso no importa ahora.
La verdad es que me siento rara…vacía…es difícil de explicar. Es como si se hubiera silenciado una parte de mí. Las ilusiones que tenía antes, de las que me alimentaba…esas que me daban vida…las he tenido que hacer desaparecer para que no me hicieran más daño.
No buscaba la perfección…os lo prometo…sólo quería sentirme especial a través de los ojos de otra persona que no fuera yo. Era mucho pedir… lo se…
Baje a la tierra de golpe siguiendo los consejos paternales de un amigo y el golpe emocional ha sido durillo pero ya se está pasando.
Lamentablemente…de noche…cuando él  duerme…aún se escapa alguna lágrima … pero cada vez son menos. 
Como digo yo --- Haber escogido muerte!! Yo me equivoqué en la elección pero él no tiene la culpa así que...por mi niña...por él...lo intentaremos.

jueves, 24 de mayo de 2012

Cerrando la Caja de Pandora

Si en este momento  tuviera que definir con una canción mi estado de ánimo, sin duda sería esta.
Dolor...puro dolor...
I wrote my safe word on your skin                                                            
Taking the pain to seek and hide                     
You broke the surface from within
Lonely together
I stand accused in bulling chains
Walking the aisle where you preside
The bruises fade but scars remain
Now and forever

Every time that I see you pass me by
Every time when this river’s running dry
Every time when you hurt me there’s a thrill
This thing you kill until we cry

The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside

If I refuse the panic rule
Will you dismay your secret code
Where teardrops fall the deserts bloom
Now and forever
Every time that I see you pass me by
Every time when this river’s running dry
Every time when you hurt me there’s a thrill
This thing you kill until
We cry
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside
Every time when you
Hurt me there’s a thrill
This thing you kill until
We cry
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside

Sencillamente se acabó el soñar, se acabó la niña, se acabó el creer que a mí me podría pasar algo diferente, se acabó el intentar sacar algo de dónde no hay..Sencillamente se acabó mi yo.

Una larga charla...una larga charla donde hemos decidido seguir, por muchos motivos, el más importante ya os podéis imaginar que es mi pequeña princesa...

Pero seguir implica que yo he de cambiar...CAMBIAR.... Si fuera tan fácil... Si existiera un botón que pudiera desconectar  mi cabeza yo ya lo hubiera hecho, pero mi cabeza es como el Ikea, va a su puta bola.

Su solución pasa porque  vaya a un psicólogo o vayamos los dos.

No entiende que lo que yo necesito es perdonarme a mí misma lo que me he hecho y eso sólo puedo hacerlo yo. Perdonarme por no haberme permitido dejar llevar en su momento, perdonarme por no haberme concedido el vivir como yo quería porque mis complejos no me lo permitían. Perdonarme por haberme castigado durante años. Siempre esa lucha entre mi cuerpo y mi mente.

Tomar conciencia de que nunca vas a vivir lo que quieres, tomar conciencia de que nunca vas a tener lo que deseas es duro, muy duro, por lo menos para mí lo está siendo.
Pero tengo que ser fría, se supone que tengo que madurar...
Tengo plena conciencia de que lo que yo necesito no está en sus ojos y nunca estará, por mucho que él lo intente, ayer comprendió que estamos en caminos  muy distintos. Él dice no tener fuerzas para darme lo que yo quiero, tiene muchas cosas en la cabeza y no le ayuda mi forma de ser, pero me quiere, me quiere mucho y yo lo sé, de verdad que lo sé. Se me partió el alma cuando rompió a llorar, le estoy haciendo daño, mucho daño pero hasta ayer no se decidió a hablar.
De repente ahora me pide. Me pide que cambie, que vuelva a mirarlo como antes...que deje de ser esta en la que me he convertido... Sabéis lo peor de todo? Lo peor es que esta como él dice..esta loca soy yo, así soy yo, así me conoció, pero tuve que adaptarme, tuve que relajarme para que llegáramos a vivir en "equilibrio". Yo no sabía que un día me despertaría con ganas de volver a ser así...yo no sabía que un día me miraría al espejo y me pondría a pensar que quizás, aunque yo nunca me haya gustado, quizás y sólo quizás alguien podría quererme y desearme. Desearme como yo me imagino en sueños, como yo entiendo que debería ser esa utopía que es para mí el amor y no como me pasa en la vida real.
Soñaba que alguien que miraría y haría que yo  me sentiría completa. 
Pero no...eso no le va a pasar a la Cris...olvídate de eso...

Tengo que cerrar la Caja de Pandora que un día se abrió sin querer, os juro que no lo hice queriendo. Yo no quería hacerle daño. Prefiero pasarlo mal yo mil veces.
Sé que podría acabar con todo ahora, de hecho hubo un momento en el que lo di todo por terminado. Hubo sólo un segundo en que me dije, por qué no? Realmente vas a dejar de soñar? Pero duró eso, sólo un segundo. Porque los sueños...sueños son y yo soy muy realista. Los cuentos de princesas con príncipe encantando no se escribieron para mí. Tengo algo muy bueno al lado, así que tengo que dejar de pensar en mí y en lo que no tengo ni tendré y pensar en la forma de cambiar para que él sea feliz. Pero tengo tanto  miedo...miedo a no poder hacerlo, a no saber hacerlo.

Aquí se cierra esta etapa de mi vida. Se cierra con dolor, con mucho dolor y con lágrimas, con muchas lágrimas que tengo que esconder para que él no me vea, para que nadie lo vea.
He decido seguir adelante y dejar de hacerle el daño que dice que le estoy haciendo. Yo puedo con esto aunque me costará unos días. Soy de recuperación rápida, siempre lo digo, pero esta vez no encuentro el botón para el motor de arranque, eso es todo. En el momento en el que lo encuentre todo volverá a su cauce.

Sólo necesito tiempo porque despedirme de mi misma me va a costar más de lo que él quiere y de lo que creo. Despedirme de mi misma también implicaría cerrar Twitter del todo y no puedo...ahora no puedo. Él no lo entiende, no consigue entender como he hecho amistad con personas a las que no he puesto cara, no entiende cómo puedo preocuparme por gente que ni siquiera sé cómo es, no entiende que viva las emociones que vivo en algo virtual... no entiende que haya dado el paso de querer conocer a esa gente y tampoco entiende que haya sido por ambas partes.

Según el esto es infantil o de locos....para mí...esta locura...es la que me está salvando de muchos malos momentos de bajón.
Porque cuando estoy en casa, con mi niña, no me puedo permitir ni un momento malo. Mi 100 % ha de estar con ella y proyectarle otra cosa, proyectarle pena o tristeza no es lo que quiero.

Sólo necesito tiempo, necesito unos días para volver a la tierra y volver a dejar crecer las raíces en ella. Necesito unos días para digerir todo esto.
Pero dejar twitter ahora? El único sitio dónde no se me juzga, dónde me permito ser completamente transparente.... Va a ser que no...si mato esto también estoy perdida.

Sé que alguno nos vais a entender nada de esto, sé que algunos pensaréis que estoy imbécil, que esto con 15 vale pero con 34 años... Podéis pensar lo que queráis, nada más faltaría.... y tenéis toda la razón del mundo en pensar así pero yo no puedo hacer ver que soy algo diferente.

Quizás este unos días un poco out pero algunos de vosotros ya sabéis realmente porque ha pasado todo esto e imagino que entenderéis que tampoco hace falta dar más explicaciones de las necesarias. No pretendo que nadie se ponga en mi lugar ni me arregle la vida. Tengo esto como vía de escape...porque no se ponerme delante de nadie y hablar, porque siempre he hecho de saco de boxeo pero no he sabido ser yo la que busca el hombro para llorar. Simplemente no se. Escribirlo me es más fácil, aquí lo saco todo, o casi todo, siempre hay momentos vividos que una se guarda para sí.

Sé que aquí yo puedo expresarme y cuando leo vuestros comentarios, los que agradezco muchísimo, intento ir analizando la situación. Muy poquitos son publicados, ahora casi todo se ha vuelto demasiado personal. No sé cómo agradeceros que también compartáis vuestras experiencias conmigo. Personas que habéis pasado por lo mismo. Sé que la decisión que he tomado no es la más adecuada para mí, con alguno de vosotros ya lo he hablado en muchas ocasiones, pero es la más adecuada para mi pequeña y para él. Por lo menos tengo que intentarlo....

lunes, 21 de mayo de 2012

HOY

http://youtu.be/aJYVn0pfU44


 Escuchando esta canción de Els Pets no puedo evitar el pensar que en un futuro yo pueda estar así ... o quizás no... no lo se, no tengo ni las más mínima idea de como narices acabará todo esto.

No habla conmigo, pero si lo hace con mis amigas y la conclusión suya final es que no va a darme lo que yo quiero... La pena es que...no tiene ni la más mínima idea de lo que yo necesito, ni la más remota idea... se lo he explicado yo, se lo han explicado mis amigas, pero o bien no quiere entenderlo o bien no puede entenderlo, pero cómo no es tonto, está claro que no le da la gana.

Quitando el tema del sexo, del que ya no vale la pena ni hablar, está claro que yo soy la salida y el un cura franciscano. De verdad, que coño os pasa a los tíos???? Es que no hay quién os entienda. Vuestra pareja os pide más marcha y que os pasa? Os acojonáis????  Mejor dejarlo...porque me pongo de mala leche...
Mira...yo nunca había pensado que me podría llegar algún día a plantear algo así pero o se pone las pilas o yo no se lo que puede pasar... avisado está, él mismo.

Suerte que yo tengo una imaginación privilegiada y aunque sea la tía más acomplejada que conozco, en este aspecto, estoy motivada a tope. Sino me quiero yo...quién me va a querer?

La mierda es que tengo moral y aunque yo hago mucha coña, juego mucho, me quemo algunas veces y me gusta... creo que sería incapaz de hacer nada con otra persona estando con él. Pero hasta cuando durará este moralidad??? Ni puñetera idea... Me iría con cualquiera? Tengo claro que no, no se trata de eso... Si hubiera querido ya lo hubiera hecho. Pero tengo suerte de que el personaje de mis fantasías no exista, tengo suerte de que alguien así no esté en mi vida, porque en este momento, si apareciera tengo claro que mi moralidad se iría a tomar viento fresco y me quedaría tan ancha!!

Lo malo es que una va levantando muros por aquí, por allá, porque ya sabéis que me paso la vida poniendo muritos a mi alrededor por una u otra causa pero por desgracia hay muros que te los tiran abajo de golpe, así, sin avisar. Algunas veces, quién menos te lo esperas te rompe los esquemas de la noche a la mañana...y ZAS!!!!!!  Warning activados....
Por suerte para mi se que hay otros que nunca caerán, porque sé que esos son los más peligrosos y hay cosas que ni yo…la reina absoluta del control…podría controlar.
Se que habrá muros que incluso se  levantaran más altos … es la única forma de no caer en la tentación de saltar al otro lado cuando el otro lado te llama de la forma en la que lo hace….

Mientras, el tiempo va pasando y mi vida junto a el, como si la estuviera observando desde fuera. La Noria en la que estoy subida va girando y girando cada vez más rápido y lo que antes veía montada en ella, un paisaje agradable, en momentos cómico, lleno de colores se va tornando cada vez más caótico.

La euforia de hace un par de meses, ese subidón repentino de las ganas de vivir, de sentir, de experimentar, de reír… Esa energía desbocada, imposible de canalizar…. Esos pensamientos de que todo pasaría, que todo se arreglaría, ese auto convencimiento de que era una época que había que pasar, que a todo el mundo le pasaba… todo eso llegó a su fin.

Por desgracia para mí no es sólo una época. La situación que tengo en mi vida es la que hay. No va a cambiar. No va a hacer nada para cambiarlo porque ya está todo bien. Yo soy la rara, yo soy la que necesita emociones, dónde las encuentre o como las encuentre es cosa mía. Saber si estoy dispuesta a pasar el resto de mi vida así también lo es…

Plantearse la gran pregunta es muy difícil…para mi es por ahora impensable…más cuando sabes que la respuesta a todo es muy sencilla.

Si pudiera llevar el tiempo hacía atrás…pero ni aunque pudiera sabría a qué momento me gustaría ir… hace diez años…hace dos… tengo tanto bueno vivido, tengo tanto ahora por lo que luchar… Mi niña, siempre mi niña, por ella todo vale la pena. Pero…hago lo correcto? Yo dónde quedo….simplemente ya está?

Lo mejor sería ir cerrando las ventanas que se han ido abriendo y por las que está entrando esa brisa fresca cada mañana que me hace reír tanto, porque cada vez me gusta más asomarme a esa ventana… lo mejor sería volver a esconder a la niña que llevo dentro…

Realmente lo mejor sería tener una bola de cristal y saber hacia dónde va a ir mi vida.

Lo más triste de todo es saber que lo que realmente quiero, lo que realmente necesito, lo que realmente deseo… deseo que tengo guardado a buen recaudo para que nunca se sepa por aquello de que si lo cuentas ya no se cumple…Nunca pasará.  Aunque bien mirado, quizás eso no sea tan malo… para que vas a  romper con algo que tampoco está mal por algo que sabes que no va a pasar?

En fin…la vida y sus problemas… quizás mañana lo vea de otro color…




domingo, 20 de mayo de 2012

Fin de semana especial

Este iba a ser mi último fin de semana tuitero...iba, en pasado, porque después de la de momentos bonitos que me ha dado este fin de semana, quién es la guapa que se pira?? La nena, o sea yo, va a ser que no. Así que por ahora, que no se como traducir ese "por ahora" en tiempo, me quedaré por esos mundos un poquito más.

Voy a explicaros lo que ha dado de si el finde, que no ha estado nada mal.

Ya empecé el viernes noche a lo grande. A las 23.30 recibo un tweet de Txell dónde me dice que ni se me ocurra ir a dormir aún. A las 00.00 recibo otro de ella dónde me indica que oficialmente ya es mi cumpleaños y me envía un detallazo.
Al día siguiente me encontré con un un montón de felicitaciones, incluso de gente que ni sigo, fue la leche. Y algunas de ellas, me hicieron especial ilusión. Para mí, los grandes momentos están en pequeños detalles y que simplemente alguien se acuerde de ti y te lo haga saber...

El sábado, el gran día.

Comimos en casa de mi madre con toda la tropa, mis hermanos, las pekes y yo evidentemente. Sople mis 34 velas. Porque tenéis que saber que yo, con esto del soplar en los cumpleaños soy muy pesadita. Me encanta ese momento en que todo el mundo se calla y tu, bueno...yo, cierro los ojos, pido mi deseo y junto al aire que sale de mi boca para apagar las velas, salen todas las ganas de que ese deseo se cumpla y el miedo de que llegara a suceder.

La tarde dio para mucho. A las 7 había quedado con Aitzi, una chica preciosa la mires por dónde la mires que conocí en mi mundo twitter y a la que porfin le iba a poder poner cara! Bueno, he de ser sincera, la había visto en foto pero no es lo mismo. Después vuelvo a ese momento...

Me escapé un ratito antes de casa para pasarme a ver a mi bombón, ella ya sabe quién es. Otra persona maravillosa que he conocido por twitter. Le robe un abrazo como regalo de cumpleños, charlamos un poquito y fui a encontrarme con Aitzi. Yo tuve la gran maravillosa idea de quedar en una de las zonas más concurridas de Barcelona, ole yo! Quedas con alguien que no conoces en pleno Pso. de Gracía!!!! Pero es que yo...amo el Pso. de Gracía, lo adoro y lo hecho tanto de menos que cualquier excusa me vale para pasearme un ratito por él.

Los primeros 5 minutos de nuestro encuentro yo estaba un poco nerviosa, no podía dejar de pensar en si ella no estaría ya arrepintiéndose de esta locura pero los nervios pasaron rápido. Llegamos a casa, le presente a todo el cuadro familiar, mi pequeña princesa incluida, nos trasladamos a casa de mi hermano y nos fuimos todos a cernar. Después de esperar casi 20 minutos por un puñetero taxi llegamos al restaurante. La cena estuvo muy divertida. Hubo un instante en que me quedé mirando a todos y estaban riéndose a plena carcajada, era para vernos. Evidentemente eramos la mesa con más encanto!
El momento del pastel, porque también tuve pastel en la cena fue la leche. Un grupo que estaba sentado cerca nuestro nos pidió prestado el pastel para que una de la mesa que también hacía años tuviera foto con pastel porque los amigos no le habían comprado tarta!!!

El camarero, un italiano que según más bebía yo, más guapo se volvía, se acercó a mi para felicitarme con dos besos.

Al marcharnos, el mismo camarero, que estaba cerca de la puerta, me brindo por lo bajito un

- Que disfrutes de tu noche, guapa. Y yo, que a esas alturas ya había ingerido una cantidad de alcohol considerable le correspondí con un gracias que enmascaraba un
-Si yo te pillo hoy te quedas seco pero las circunstancias no me lo permiten y mi moral tampoco.

Hay que joderse con la moralidad de los...

La noche estuvo genial. Bailamos muchísimo, bebí muchísimo, reí muchísimo y aunque hoy me duelen hasta las pestañas, valió la pena. Lo único malo para todos menos para mí que calló la del pulpo. Se puso a llover a cantaros. Pero yo, que adoro la lluvía preferí mojarme aunque eso significara adiós a mi pelo liso, hola pelo rizado, adiós rimmel, adiós glamour, pero que momento...el agua cayendo sobre mi piel...

Casi siempre llueve en mi cumpleaños y me encanta!

Conocer esa noche a Aitzi fue un regalo así que aplazaremos la retirada del Mundo Pajarito para otro día.

Me voy a dormir que ya toca!!!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Estados de ánimo


Mi vida es una Noria, una Montaña Rusa, un Parque de atracciones completo con su zona de espectáculo, con atracciones de vértigo, con zona del terror, cascadas de agua y parque infantil.
En este parque de atracciones en el que se ha convertido mi cabeza, son bienvenidas todas las emociones, pero por favor, vayan entrando de una en una, no se me amontonen en la puerta, porque estoy al borde del colapso cerebral.
Desde el Sábado que estoy en esta espiral  y os juro que estoy a punto de tocar fondo…que en mi caso es sinónimo de enviarlo todo a la mierda. Pero tomo aire, respiro y al día siguiente vuelvo a empezar. Pero hay días en los que no puedo más, días en los que tengo claro que lo mejor sería ser yo la que diera el paso… pero no se con que pie he de comenzar para no caerme.

Pensé en dejar de conectarme a tweeter y se de dos que si leen esto justo hoy me van a matar porque a mi ellas me han dicho lo mismo y casi las mato yo a ellas.

Lo pensé porque hay personas con las que ya se ha hecho un vínculo fuera de twetter, personas que un día simplemente porque bien te notaron más triste, o porque leyeron algo aquí que les hizo pensar ...sea por lo que sea, un día decidieron enviarte un DM, que yo ni sabía que existían y no sabes muy bien cómo, en algún momento, mientras fuera estabas con la broma, por privado estabas abriendo tu alma a una desconocida o a un desconocido, otro día te das el mail, el teléfono, el facebook y un día finalmente quedas con ellos y...buff, te fundes en un abrazo que no sabes cuando va a acabar. Yo llevo un encuentro y otro que llega este sábado!! Se que a esa gente ya no la voy a perder salvo que no decidamos nosotros.

Pero luego hay otras personas, con las que no has dado y sabes que no darás ese paso que están allí cada día, que por alguna razón u otra siguen allí y sabes que aunque esas personas vivirán perfectamente sin ti,  tú las echarás de menos. Esos #momentocepillo, esas idas y venidas de videos musicales...

Pero el lunes yo estaba fatal, realmente mal, creo que ha sido uno de los días que más tocada he llegado a estar y ver que gente que apenas te conoce, te entra por privado, te pregunta si estás bien, si quieres hablar, te envían besos y abrazos... Esos DM...como dice mi Lydia... esas largas charlas de confesiones con mis "papis virtuales". Quién me iba a decir que yo haría algo así...es que aún no me lo creo...desnudar mi  alma a unos desconocidos...

Así que al final he seguido, una semana más, siempre me digo que la siguiente será la última y nunca doy el paso...nunca me atrevo a cortar el lazo del todo y a medida que van pasando los días vas conociendo a gente nueva y...

Se que algún día lo haré, tendré que hacerlo, será lo mejor ... sólo que ahora lo necesito... es absurdo, verdad? Rídiculo, infantil, lo que queráis, pero es lo que hay, lo necesito, me aparta de la realidad, me ayuda, me hace reir de las chorradas que llegamos a decir, soy todo lo niña que quiero...

En fin, que no os doy más la lata,  con esto y un bizcocho...hasta mañana a las ocho!

martes, 15 de mayo de 2012

Se hace saber....

Jajajaja...antes de que siga el cachondeo y después de los  mails recibidos que no pienso publicar!!! Pedazo Burracos y burracas... aclaro...

Que no me gusta nadie !!!!! Y menos de twitter!!!!!! Que yo tengo pareja!!!! 

Eso no quita que me guste jugar, y mucho, lo reconozco!

Que me de morbo hablar con según quién, pues  siiiiii, aceptamos barco.

Que alguna vez me he "quemado" un poco, bueno...pero..... a quién no le gusta eso???? Todo el mundo tiene un lado oscuro, escondido o no. El mío salió hace unos meses y no pienso esconderlo pero tampoco sacarlo con quién no debo. Si me das pie a jugar, entro en el juego...pero yo pongo las reglas y los límites...es sencillo.  Si no me das pie...y eso se ve en el primer momento... tranquil@s!!! No me como a nadie!!!

Ya sabéis que yo estoy muy loca... me gusta escribir, soñar despierta.... imaginarme situaciones. Nada de lo que sale de "Desde lo más profundo de mi alma" Se puede trasladar a mi realidad.  Y si...es verdad...estoy enamorada platonicamente de un hombre que sólo existe en mi imaginación, que no es real y que no lo será porque si lo fuera ya habría venido a buscarme!!!! Jajaja.... Sólo sería infiel con esa persona inexistente o con David Gahan, que no hay nada en este mundo que me ponga tanto como su voz...bueno, si, imaginarme a un vampiro mordiendome el cuello mientras de fondo suena Depeche, pero eso tampoco pasará porque los vampiros tampoco existen. Vamos, que nada de lo que realmente sería pelilgroso para mi relación de pareja existe... por eso estoy tranquila.

Es verdad que estoy en un momento complicado...y a veces...como ayer, sufro "jornadas de reflexión" de esas en las que te paras a pensar en que sabes que has de hacer algo pero... sólo estoy intentado que el tiempo pase, que fluya rápido. Si lo nuestro ha de acabar, será sólo porque acabe, porque la mecha no se ha podido volver a prender,  no por terceros...

Así que.... que os quede claro que yo seguiré con mis idas de olla, explotando mi parte infantil, sacando el demonio o #trastillo# que llevo dentro...pero ná! Todo controlado....Soy la Reina del autocontrol!

Reconozco que casi pierdo ese control una vez...pero eso no volverá a pasar, así que... nada de hacer cachondeos con el tema que a ver si ahora se me van a poner todos a hacer cola creyendo que bebo los vientos por ellos!!!!! Y yo no tengo el cuerpo para nada!!!!

He dicho!!!!! Jajajajaja....me parto...aunque ahora que lo pienso....hay alguno por aquí que tiene su puntillo.... jajajaja.... como os va la marcha!!!!!