Cerrando la Caja de Pandora

http://youtu.be/Lf7MHmjl0Es

Si en este momento  tuviera que definir con una canción mi estado de ánimo, sin duda sería esta.
Dolor...puro dolor...

I wrote my safe word on your skin                                                            

Taking the pain to seek and hide                     

You broke the surface from within

Lonely together

I stand accused in bulling chains

Walking the aisle where you preside

The bruises fade but scars remain

Now and forever

Every time that I see you pass me by

Every time when this river’s running dry

Every time when you hurt me there’s a thrill

This thing you kill until we cry

The pain we love to hide

The pain we fell inside

The pain we love to hide

Inside,inside

If I refuse the panic rule

Will you dismay your secret code

Where teardrops fall the deserts bloom

Now and forever

Every time that I see you pass me by

Every time when this river’s running dry

Every time when you hurt me there’s a thrill

This thing you kill until

We cry

The pain we love to hide

The pain we fell inside

The pain we love to hide

Inside,inside

Every time when you

Hurt me there’s a thrill

This thing you kill until

We cry

The pain we love to hide

The pain we fell inside

The pain we love to hide

Inside

The pain we love to hide

The pain we fell inside

The pain we love to hide

Inside,inside

Sencillamente se acabó el soñar, se acabó la niña, se acabó el creer que a mí me podría pasar algo diferente, se acabó el intentar sacar algo de dónde no hay..Sencillamente se acabó mi yo.

Una larga charla...una larga charla donde hemos decidido seguir, por muchos motivos, el más importante ya os podéis imaginar que es mi pequeña princesa...

Pero seguir implica que yo he de cambiar...CAMBIAR.... Si fuera tan fácil... Si existiera un botón que pudiera desconectar  mi cabeza yo ya lo hubiera hecho, pero mi cabeza es como el Ikea, va a su puta bola.

Su solución pasa porque  vaya a un psicólogo o vayamos los dos.

No entiende que lo que yo necesito es perdonarme a mí misma lo que me he hecho y eso sólo puedo hacerlo yo. Perdonarme por no haberme permitido dejar llevar en su momento, perdonarme por no haberme concedido el vivir como yo quería porque mis complejos no me lo permitían. Perdonarme por haberme castigado durante años. Siempre esa lucha entre mi cuerpo y mi mente.

Tomar conciencia de que nunca vas a vivir lo que quieres, tomar conciencia de que nunca vas a tener lo que deseas es duro, muy duro, por lo menos para mí lo está siendo.
Pero tengo que ser fría, se supone que tengo que madurar...
Tengo plena conciencia de que lo que yo necesito no está en sus ojos y nunca estará, por mucho que él lo intente, ayer comprendió que estamos en caminos  muy distintos. Él dice no tener fuerzas para darme lo que yo quiero, tiene muchas cosas en la cabeza y no le ayuda mi forma de ser, pero me quiere, me quiere mucho y yo lo sé, de verdad que lo sé. Se me partió el alma cuando rompió a llorar, le estoy haciendo daño, mucho daño pero hasta ayer no se decidió a hablar.
De repente ahora me pide. Me pide que cambie, que vuelva a mirarlo como antes...que deje de ser esta en la que me he convertido... Sabéis lo peor de todo? Lo peor es que esta como él dice..esta loca soy yo, así soy yo, así me conoció, pero tuve que adaptarme, tuve que relajarme para que llegáramos a vivir en "equilibrio". Yo no sabía que un día me despertaría con ganas de volver a ser así...yo no sabía que un día me miraría al espejo y me pondría a pensar que quizás, aunque yo nunca me haya gustado, quizás y sólo quizás alguien podría quererme y desearme. Desearme como yo me imagino en sueños, como yo entiendo que debería ser esa utopía que es para mí el amor y no como me pasa en la vida real.
Soñaba que alguien que miraría y haría que yo  me sentiría completa. 
Pero no...eso no le va a pasar a la Cris...olvídate de eso...

Tengo que cerrar la Caja de Pandora que un día se abrió sin querer, os juro que no lo hice queriendo. Yo no quería hacerle daño. Prefiero pasarlo mal yo mil veces.
Sé que podría acabar con todo ahora, de hecho hubo un momento en el que lo di todo por terminado. Hubo sólo un segundo en que me dije, por qué no? Realmente vas a dejar de soñar? Pero duró eso, sólo un segundo. Porque los sueños...sueños son y yo soy muy realista. Los cuentos de princesas con príncipe encantando no se escribieron para mí. Tengo algo muy bueno al lado, así que tengo que dejar de pensar en mí y en lo que no tengo ni tendré y pensar en la forma de cambiar para que él sea feliz. Pero tengo tanto  miedo...miedo a no poder hacerlo, a no saber hacerlo.

Aquí se cierra esta etapa de mi vida. Se cierra con dolor, con mucho dolor y con lágrimas, con muchas lágrimas que tengo que esconder para que él no me vea, para que nadie lo vea.
He decido seguir adelante y dejar de hacerle el daño que dice que le estoy haciendo. Yo puedo con esto aunque me costará unos días. Soy de recuperación rápida, siempre lo digo, pero esta vez no encuentro el botón para el motor de arranque, eso es todo. En el momento en el que lo encuentre todo volverá a su cauce.

Sólo necesito tiempo porque despedirme de mi misma me va a costar más de lo que él quiere y de lo que creo. Despedirme de mi misma también implicaría cerrar Twitter del todo y no puedo...ahora no puedo. Él no lo entiende, no consigue entender como he hecho amistad con personas a las que no he puesto cara, no entiende cómo puedo preocuparme por gente que ni siquiera sé cómo es, no entiende que viva las emociones que vivo en algo virtual... no entiende que haya dado el paso de querer conocer a esa gente y tampoco entiende que haya sido por ambas partes.

Según el esto es infantil o de locos....para mí...esta locura...es la que me está salvando de muchos malos momentos de bajón.
Porque cuando estoy en casa, con mi niña, no me puedo permitir ni un momento malo. Mi 100 % ha de estar con ella y proyectarle otra cosa, proyectarle pena o tristeza no es lo que quiero.

Sólo necesito tiempo, necesito unos días para volver a la tierra y volver a dejar crecer las raíces en ella. Necesito unos días para digerir todo esto.
Pero dejar twitter ahora? El único sitio dónde no se me juzga, dónde me permito ser completamente transparente.... Va a ser que no...si mato esto también estoy perdida.

Sé que alguno nos vais a entender nada de esto, sé que algunos pensaréis que estoy imbécil, que esto con 15 vale pero con 34 años... Podéis pensar lo que queráis, nada más faltaría.... y tenéis toda la razón del mundo en pensar así pero yo no puedo hacer ver que soy algo diferente.

Quizás este unos días un poco out pero algunos de vosotros ya sabéis realmente porque ha pasado todo esto e imagino que entenderéis que tampoco hace falta dar más explicaciones de las necesarias. No pretendo que nadie se ponga en mi lugar ni me arregle la vida. Tengo esto como vía de escape...porque no se ponerme delante de nadie y hablar, porque siempre he hecho de saco de boxeo pero no he sabido ser yo la que busca el hombro para llorar. Simplemente no se. Escribirlo me es más fácil, aquí lo saco todo, o casi todo, siempre hay momentos vividos que una se guarda para sí.

Sé que aquí yo puedo expresarme y cuando leo vuestros comentarios, los que agradezco muchísimo, intento ir analizando la situación. Muy poquitos son publicados, ahora casi todo se ha vuelto demasiado personal. No sé cómo agradeceros que también compartáis vuestras experiencias conmigo. Personas que habéis pasado por lo mismo. Sé que la decisión que he tomado no es la más adecuada para mí, con alguno de vosotros ya lo he hablado en muchas ocasiones, pero es la más adecuada para mi pequeña y para él. Por lo menos tengo que intentarlo....