Escuchando esta canción de Els Pets no puedo evitar el pensar que en un futuro yo pueda estar así ... o quizás no... no lo se, no tengo ni las más mínima idea de como narices acabará todo esto.
No habla conmigo, pero si lo hace con mis amigas y la conclusión suya final es que no va a darme lo que yo quiero... La pena es que...no tiene ni la más mínima idea de lo que yo necesito, ni la más remota idea... se lo he explicado yo, se lo han explicado mis amigas, pero o bien no quiere entenderlo o bien no puede entenderlo, pero cómo no es tonto, está claro que no le da la gana.
Quitando el tema del sexo, del que ya no vale la pena ni hablar, está claro que yo soy la salida y el un cura franciscano. De verdad, que coño os pasa a los tíos???? Es que no hay quién os entienda. Vuestra pareja os pide más marcha y que os pasa? Os acojonáis???? Mejor dejarlo...porque me pongo de mala leche...
Mira...yo nunca había pensado que me podría llegar algún día a plantear algo así pero o se pone las pilas o yo no se lo que puede pasar... avisado está, él mismo.
Suerte que yo tengo una imaginación privilegiada y aunque sea la tía más acomplejada que conozco, en este aspecto, estoy motivada a tope. Sino me quiero yo...quién me va a querer?
La mierda es que tengo moral y aunque yo hago mucha coña, juego mucho, me quemo algunas veces y me gusta... creo que sería incapaz de hacer nada con otra persona estando con él. Pero hasta cuando durará este moralidad??? Ni puñetera idea... Me iría con cualquiera? Tengo claro que no, no se trata de eso... Si hubiera querido ya lo hubiera hecho. Pero tengo suerte de que el personaje de mis fantasías no exista, tengo suerte de que alguien así no esté en mi vida, porque en este momento, si apareciera tengo claro que mi moralidad se iría a tomar viento fresco y me quedaría tan ancha!!
Lo malo es que una va levantando muros por aquí, por allá, porque ya sabéis que me paso la vida poniendo muritos a mi alrededor por una u otra causa pero por desgracia hay muros que te los tiran abajo de golpe, así, sin avisar. Algunas veces, quién menos te lo esperas te rompe los esquemas de la noche a la mañana...y ZAS!!!!!! Warning activados....
Por suerte para mi se que hay otros que nunca caerán, porque sé que esos son los más peligrosos y hay cosas que ni yo…la reina absoluta del control…podría controlar.
Se que habrá muros que incluso se levantaran más altos … es la única forma de no caer en la tentación de saltar al otro lado cuando el otro lado te llama de la forma en la que lo hace….
Mientras, el tiempo va pasando y mi vida junto a el, como si la estuviera observando desde fuera. La Noria en la que estoy subida va girando y girando cada vez más rápido y lo que antes veía montada en ella, un paisaje agradable, en momentos cómico, lleno de colores se va tornando cada vez más caótico.
La euforia de hace un par de meses, ese subidón repentino de las ganas de vivir, de sentir, de experimentar, de reír… Esa energía desbocada, imposible de canalizar…. Esos pensamientos de que todo pasaría, que todo se arreglaría, ese auto convencimiento de que era una época que había que pasar, que a todo el mundo le pasaba… todo eso llegó a su fin.
Por desgracia para mí no es sólo una época. La situación que tengo en mi vida es la que hay. No va a cambiar. No va a hacer nada para cambiarlo porque ya está todo bien. Yo soy la rara, yo soy la que necesita emociones, dónde las encuentre o como las encuentre es cosa mía. Saber si estoy dispuesta a pasar el resto de mi vida así también lo es…
Plantearse la gran pregunta es muy difícil…para mi es por ahora impensable…más cuando sabes que la respuesta a todo es muy sencilla.
Si pudiera llevar el tiempo hacía atrás…pero ni aunque pudiera sabría a qué momento me gustaría ir… hace diez años…hace dos… tengo tanto bueno vivido, tengo tanto ahora por lo que luchar… Mi niña, siempre mi niña, por ella todo vale la pena. Pero…hago lo correcto? Yo dónde quedo….simplemente ya está?
Lo mejor sería ir cerrando las ventanas que se han ido abriendo y por las que está entrando esa brisa fresca cada mañana que me hace reír tanto, porque cada vez me gusta más asomarme a esa ventana… lo mejor sería volver a esconder a la niña que llevo dentro…
Realmente lo mejor sería tener una bola de cristal y saber hacia dónde va a ir mi vida.
Lo más triste de todo es saber que lo que realmente quiero, lo que realmente necesito, lo que realmente deseo… deseo que tengo guardado a buen recaudo para que nunca se sepa por aquello de que si lo cuentas ya no se cumple…Nunca pasará. Aunque bien mirado, quizás eso no sea tan malo… para que vas a romper con algo que tampoco está mal por algo que sabes que no va a pasar?
En fin…la vida y sus problemas… quizás mañana lo vea de otro color…
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