Al final resulta que no soy tan rarita...

Hace muchos días que no escribo. Os aseguro que no es por falta de ganas pero apenas tengo tiempo para nada.

Como sabéis y sino ya os lo digo yo, tome la decisión de seguir con mi pareja y nuestra pequeña sabiendo que eso significaría que mi vida sexual no iba a ser la que yo quería, deseaba y necesitaba. Mi moralidad no me permite a día de hoy y dudo que yo cambie en ese sentido, el engañarlo.  No se lo merece y le quiero y yo me aplico mucho eso de que “No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti”

Con él, y no es su culpa, está claro que es imposible llevar esas fantasías mías a la realidad, no quiere, no le gusta y aunque el pobre lo ha intentado, no le puedes pedir a alguien que cambie su forma de ser. No acaba de asimilar porque me ha pasado a mí esto ahora, y no le culpo, la verdad es que ni yo lo acabo de asimilar. Sigo teniendo los mismos complejos de siempre, sigo evitando el mirarme a los espejos salvo para lo imprescindible, aunque ahora, debido a la calor, porque no hay otra, mi alrededor se empeñe en decirme que estoy muy bien .  Pero ya os digo yo que aunque soy consciente de que acojonar no acojono  dudo que pueda convertirme en la fantasía sexual de nadie. Si ni marido se deja llevar quién lo va a hacer. Pero eso es otro tema.

La cosa es que yo siempre he sido así…sólo que las pocas veces que he intentando algo “diferente” pues como que no me ha seguido y entre eso y mis complejos… pues que tenía todo eso muy encerrado dentro de mi.

Imaginaros su cara pobre cuando yo, la chica que al principio sólo quería hacerlo con la luz apagada para que no me viera el cuerpo, le suelta después de 10 años que lo que quiero es que llegue un día a casa y me folle contra la pared, que nos vendemos los ojos y juguemos un rato, que probemos algo más fuera de lo típico, que lo necesito, de verdad que lo necesito. Yo sólo me he acostado con él, él con quién ha querido o podido.

Se quedó muerto, blanco, confuso pero por desgracia para mi no mostró ningún interés al principio y luego…con los meses y después de hablar un par de veces más sobre el tema, he llegado a la realista conclusión de que esto nunca cambiará. Por eso tomé la decisión de conformarme con mi vida. Pero mi mente no se conforma.

Destrocé la mía, mi juventud, no voy a destrozar la suya ahora, ahora que según él, salvo por el trabajo, es plenamente feliz. Tiene a su princesa. Que conste que yo la quiero con locura, pero no debo ser tan buena madre cuando en un momento me plantee el pararlo todo para darle rienda suelta a mi imaginación y echar lo que yo considero un buen polvo. Es ser muy egoísta verdad? Si, yo me dije lo mismo una y otra vez y me castigue mucho, pero se acabó el castigarme, yo soy lo que soy y eso no lo puedo evitar.

Ahora me encuentro en un momento en el que he encontrado cierto equilibrio, después de pasar por diferentes etapas…culpabilidad, miedo, sorpresa ….  He llegado a un acuerdo conmigo misma. Me perdono, me perdono haber sido tan imbécil de joven por no dejarme llevar cuando mi mente deseaba experimentar tantas cosas y encima teniendo en cuenta que lo peor de todo es que pude experimentarlas. No tengo perdón pero me perdono.

Ahora, “twitter” me da la posibilidad de abrirle una ventana a mi mente.  Poder hablar libremente de sexo, de mis fantasías sin que nadie me juzgue. Jugar y llevar esos juegos a límites que a veces hasta yo misma me sorprendo y  me asusto, de lo mucho que me llega a gustar el sexo. Imagino que como a todos, sólo que la gente no lo habla, no lo cuenta, por pudor o por miedo…como yo hasta hace un tiempo, pero de verdad, que bien se queda una cuando lo puede decir y más teniendo en cuenta que me importa un pepino lo que piensen o no los demás.

Se que es jugar con fuego, pero tengo una cosa muy clara y que intento dejar  siempre muy clara también cuando hablo con alguien de esto, sobre todo si es un chico, hombre, señor o caballero y esa cosa es que no voy a engañar a mi marido. Una  cosa es compartir fantasía y jugar un poco pero si tu idea es que al final yo caeré olvídate pequeño, porque yo jugar juego mucho y fantasear también pero si lo dejo claro desde un principio es por algo. No quiero que nadie se haga ilusiones de dónde no hay nada.

Por último, quiero dar las gracias al lado oscuro de mi TL. A aquellos y aquellas que de vez en cuando me entra por DM con un “tranquila, no eres la única que piensa así y que le pasan esas  cosas por la cabeza”. Gracias a aquellos q comparten sus experiencias conmigo, de verdad y gracias a los que me ponéis a 100 sin presiones ni sin pedir nada a cambio fuera de ese juego!! Jajajaja….a esos…muchas gracias. Un beso