Mi alma de niña

Me cuesta mucho pensar en cómo dar correctamente un comienzo a este blog, así que empezaremos con un...

Hola!

Bienvenido/a a la mente más irracional, loca y desastrosa que conozcas... Mmmm, quizás me he pasado. Probemos otra vez.

Hola!

Bienvenido/a a mi mundo. Si estás leyendo esto o bien eres un componente de mi familia twitter o simplemente eres alguien que pasaba por aquí y entró a mirar. En ambos casos, gracias. Gracias por gastar un poco de tu tiempo en leer a esta loca que vino a este mundo aún no sabe muy bien por qué y que está intentando encontrarse antes de acabar ingresada en algún psiquiátrico.
Este es el segundo blog que escribo…el primero fue un poco experimental. Me gusta mucho la música y me apetecía compartir con todo el mundo esas canciones que por una y otra razón forman parte de la banda sonora que va componiendo mi vida.
Con la ilusión de una niña, avisé a todos mis amigos, lo publiqué en Facebook y un montón de gente para sorpresa mía, compañeros de trabajo, amigos, amigos de amigos empezó a leerlo sin yo saberlo. Total, no tenía apenas seguidores, sólo 3, así que creía que la peña pasaba un poco de mí.
Siempre me gustó escribir, mejor dicho, siempre necesité escribir. Nunca se me ha dado muy bien expresar sentimientos hablando.
Yo fui  una de esas  niñas que tenían el diario al lado de la cama. Un diario al que visitaba cada noche para contarle mis penas y alegrías.
Hacía años, muchos años que no escribía y sin darme cuenta, con el primer blog, empecé a desnudar mi alma otra vez. Cuando escribo, simplemente me olvido de que hay alguien al otro lado que puede estar leyendo. Graso error cuando quién te lee es alguien que cree conocerte y trabaja contigo!
Así que empezaremos otra vez…por tercera vez, porque en el otro blog tuve un punto de inflexión al darme cuenta de lo que me pasaba y espero de verdad que esta sea la definitiva! Esta vez no haré aviso a bombo y platillo!!
Si eres alguien que ya me conoce…sabes de sobra mi historia.
Si eres alguien nuevo te resumiré mi situación. Vaya por delante pensar que me estoy planteando muy seriamente que me falta un tornillo y que debería estar tomando Prozac en lugar de escribir pero…es lo que hay. Me encanta mi punto de locura porque me hace muy feliz.
Soy una persona a primera vista normal, con pareja estable y con una hija, con pocos pero muy buenos amigos y con un buen trabajo que en los tiempos que corren es mucha suerte pero que no me gusta aunque se me da bien. Mi sueño hubiera sido ser interiorista, pero como muchos de mis otros sueños, se quedó en eso, en solamente un sueño.
Mi pareja es, supongo, lo que todo el mundo quiere. La vida me puso una buena persona al lado, que me quiere, al que quiero, un padre ejemplar, buen trabajador, responsable .. tiene miles de cosas buenas y las menos buenas, que todos tenemos, son nada comparadas con mis cosas malas. Lo tiene todo pero yo, que estoy loca de remate, siento que me falta algo, que intento averiguar que es y en esta búsqueda me estoy volviendo más loca aún.

Alguno de vosotros se ha leído Lazos de Amor ? Cayó en mis manos de la forma más tonta pero la primera vez que lo leí tuve claro que ese libro formaba parte de mi destino y de una forma u otra me hubiera encontrado para dejarse leer.
Para mi descubrirlo fue un regalo…quizás no estaba tan loca al fin y al cabo! No suelo hablar de política ni de religión pero os diré que mi idea romántica de la vida es que venimos y regresamos y volvemos otra vez en cuerpos físicos diferentes pero con la misma alma. No es que crea en ello, no tengo pruebas, pero me encanta pensar que es así.
Pero creo en las almas gemelas al 100 %. Mi mejor amiga es una prueba de ello y las dos, después de todas las vivencias que hemos tenido, que hemos pasado juntas o por separado, tenemos claro que estábamos destinadas a encontrarnos. De alguna forma que hemos dejado de intentar comprender estamos conectadas. Nos sentimos…no sé cómo nos ocurre pero nos podemos sentir.
Hace poco vino a casa. Hacía mucho que no nos veíamos. Nos fundimos en un abrazo largo, intenso, que nos llenó a ambas los ojos de lágrimas. Al separarnos, nos miramos y no hizo falta decir nada más. Nuestra vida se encuentra en un momento un poco “raro”. Yo estoy llevando la vida que ella siempre ha soñado y ella lleva la que yo quisiera haber llevado. Ella siempre quiso ser madre, formar una familia, tener un hogar… pero el que parecía ser el hombre perfecto acabó siendo un gran cabrón hijo de su madre y se divorciaron a los dos años de casados justo cuando estaban intentando buscar un bebé. Me alegro de que no viniera. Ahora es completamente libre, ha estudiado lo que le gusta, y trabaja en ello también. Gana para vivir pero es feliz en ese aspecto, no necesita más. Respecto a los hombres, podría tener el que quisiera, porque es preciosa por dentro y por fuera pero por ahora tiene amigos… de los que disfruta de su compañía tomando una cerveza o en la cama…hasta que le llegue su príncipe, que sé que está esperándola.

Por mi parte, encontré a mi pareja o el me encontró a mi hace años. Siempre me dejó claro el tipo de relación que quería y que quería ser padre. Él es una persona muy centrada, muy maduro, responsable, incluso un poco conservador  y yo, una loca desde que nací, nunca me vi siendo madre, nunca creí que acabaría con  pareja estable pero aquí estoy. Con mi precioso bebé que me ha enseñado a querer de una forma completamente desconocida para mí y mi pareja, a quién de verdad, quiero mucho, pero sé que le estoy fallando, sé que se merece una persona mejor que yo porque aun teniendo una persona tan maravillosa al lado, mi sueño desde pequeña era el de vivir una historia como la de Elisabeth y Pedro en el libro de Lazos de Amor y ese sueño me acompañará toda la vida. Me he resignado a esperar que en este ciclo mío vaya a encontrar a mi alma gemela y viviré mi vida, casi plenamente feliz, pero con la tristeza de saber que la conexión que tengo, por ejemplo con mi amiga, no la experimentaré con una pareja. En esta vida encontré a  mi amiga, quizás en la próxima te encuentre a tí, estés dónde estés….

Sé que mucha gente me tacha de “mala persona” por pensar así, por sentirme así, cuando debería estar agradecida y lo estoy de verdad pero hay cosas que no deberían tener que explicarse, sólo deberían sentirse y algo dentro de mí me dice que yo no tengo al lado la persona con la que debería estar y que él tampoco. Lo hemos hablado, el me entiende, yo le entiendo, nos queremos y hemos decidido seguir adelante y esperar que nos depara el futuro a ambos.

Yo y mi alma de niña, que vuelve a pedirme salir a gritos, que me pide que no deje de soñar, que llora en silencio dentro de mí la tristeza de ver que estoy intentando callarla…pero no puedo hacerlo…creo que debería matar esa parte de mi pero sencillamente no puedo matar algo que me hace sentir tantas emociones aunque no sean reales y yo sea muy consciente de ello. Matarla a ella sería matarme a mí y yo no quiero morir…
Así que aquí me tenéis. Cambié el diario de mi mesita de noche y mí boli Bic por un teclado y una pantalla. Aquí está mi alma, desnuda…mis sueños, mis historias, mis sentimientos….
Aquí estoy yo, esta loca sin remedio, con sus “no defectos” y virtudes, con sus blancos y negros, nada de grises, la chica de azul o Blue, como me ha bautizado recientemente un conocido al que no conozco. Si lees esto, ya sabes quién eres. Gracias por tu apodo, el mejor que me han dado nunca, más que nada porque me encanta el azul J

Gracias por compartir este espacio conmigo, por dejarme vuestros comentarios, que leeré con cariño. Sabéis que acepto todo tipo de crítica, porque creo que todas tiene su parte positiva, así que no os cortéis… sabéis que me encanta leeros. Un beso.