viernes, 29 de junio de 2012

Al final resulta que no soy tan rarita...

Hace muchos días que no escribo. Os aseguro que no es por falta de ganas pero apenas tengo tiempo para nada.

Como sabéis y sino ya os lo digo yo, tome la decisión de seguir con mi pareja y nuestra pequeña sabiendo que eso significaría que mi vida sexual no iba a ser la que yo quería, deseaba y necesitaba. Mi moralidad no me permite a día de hoy y dudo que yo cambie en ese sentido, el engañarlo.  No se lo merece y le quiero y yo me aplico mucho eso de que “No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti”
Con él, y no es su culpa, está claro que es imposible llevar esas fantasías mías a la realidad, no quiere, no le gusta y aunque el pobre lo ha intentado, no le puedes pedir a alguien que cambie su forma de ser. No acaba de asimilar porque me ha pasado a mí esto ahora, y no le culpo, la verdad es que ni yo lo acabo de asimilar. Sigo teniendo los mismos complejos de siempre, sigo evitando el mirarme a los espejos salvo para lo imprescindible, aunque ahora, debido a la calor, porque no hay otra, mi alrededor se empeñe en decirme que estoy muy bien .  Pero ya os digo yo que aunque soy consciente de que acojonar no acojono  dudo que pueda convertirme en la fantasía sexual de nadie. Si ni marido se deja llevar quién lo va a hacer. Pero eso es otro tema.
La cosa es que yo siempre he sido así…sólo que las pocas veces que he intentando algo “diferente” pues como que no me ha seguido y entre eso y mis complejos… pues que tenía todo eso muy encerrado dentro de mi.
Imaginaros su cara pobre cuando yo, la chica que al principio sólo quería hacerlo con la luz apagada para que no me viera el cuerpo, le suelta después de 10 años que lo que quiero es que llegue un día a casa y me folle contra la pared, que nos vendemos los ojos y juguemos un rato, que probemos algo más fuera de lo típico, que lo necesito, de verdad que lo necesito. Yo sólo me he acostado con él, él con quién ha querido o podido.
Se quedó muerto, blanco, confuso pero por desgracia para mi no mostró ningún interés al principio y luego…con los meses y después de hablar un par de veces más sobre el tema, he llegado a la realista conclusión de que esto nunca cambiará. Por eso tomé la decisión de conformarme con mi vida. Pero mi mente no se conforma.
Destrocé la mía, mi juventud, no voy a destrozar la suya ahora, ahora que según él, salvo por el trabajo, es plenamente feliz. Tiene a su princesa. Que conste que yo la quiero con locura, pero no debo ser tan buena madre cuando en un momento me plantee el pararlo todo para darle rienda suelta a mi imaginación y echar lo que yo considero un buen polvo. Es ser muy egoísta verdad? Si, yo me dije lo mismo una y otra vez y me castigue mucho, pero se acabó el castigarme, yo soy lo que soy y eso no lo puedo evitar.
Ahora me encuentro en un momento en el que he encontrado cierto equilibrio, después de pasar por diferentes etapas…culpabilidad, miedo, sorpresa ….  He llegado a un acuerdo conmigo misma. Me perdono, me perdono haber sido tan imbécil de joven por no dejarme llevar cuando mi mente deseaba experimentar tantas cosas y encima teniendo en cuenta que lo peor de todo es que pude experimentarlas. No tengo perdón pero me perdono.
Ahora, “twitter” me da la posibilidad de abrirle una ventana a mi mente.  Poder hablar libremente de sexo, de mis fantasías sin que nadie me juzgue. Jugar y llevar esos juegos a límites que a veces hasta yo misma me sorprendo y  me asusto, de lo mucho que me llega a gustar el sexo. Imagino que como a todos, sólo que la gente no lo habla, no lo cuenta, por pudor o por miedo…como yo hasta hace un tiempo, pero de verdad, que bien se queda una cuando lo puede decir y más teniendo en cuenta que me importa un pepino lo que piensen o no los demás.
Se que es jugar con fuego, pero tengo una cosa muy clara y que intento dejar  siempre muy clara también cuando hablo con alguien de esto, sobre todo si es un chico, hombre, señor o caballero y esa cosa es que no voy a engañar a mi marido. Una  cosa es compartir fantasía y jugar un poco pero si tu idea es que al final yo caeré olvídate pequeño, porque yo jugar juego mucho y fantasear también pero si lo dejo claro desde un principio es por algo. No quiero que nadie se haga ilusiones de dónde no hay nada.

Por último, quiero dar las gracias al lado oscuro de mi TL. A aquellos y aquellas que de vez en cuando me entra por DM con un “tranquila, no eres la única que piensa así y que le pasan esas  cosas por la cabeza”. Gracias a aquellos q comparten sus experiencias conmigo, de verdad y gracias a los que me ponéis a 100 sin presiones ni sin pedir nada a cambio fuera de ese juego!! Jajajaja….a esos…muchas gracias. Un beso

lunes, 11 de junio de 2012

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

Sabéis eso que dicen de que no hay mal que por bien no venga? Pues eso… yo reafirmo la frase. Y es que si este fin de semana no he pensado 20 veces en ella no he pensado ninguna.
Y lo que el viernes parecía un drama y el fin del mundo el sábado paso a ser un
-Oye…pues sabes que me alegro de que haya pasado esto así?
Y el Domingo ya era un…
-Chicas…mi marido me ha regalado una caja de bombones para darme las gracias por esta segunda oportunidad y sabéis como se lo he agradecido???? Jajaja…  Y la otra…. Pues  yo nenas ya estoy organizando las vacaciones ¡!  Voy a ver dónde puedo liarla…
A todo esto yo me estaba partiendo de risa porque yo estoy loca pero estás también son del gremio.
Os cuento un poco, tengo dos amigas a las que hace relativamente poco  que  conozco, pero a veces me da la sensación que llevamos años juntas. No sé, simplemente hay gente con la conectas antes que con otras y para mí ya son amigas de esas con las que quedas para compartir una caña, de esas con las que hablas de chorradas tales como se me ha roto una uña, joder como me duele… de esas con las que hablas de a mí me gustan que me lo hagan de pie y la otra te cuenta - Pues a mí me gusta de tal otra manera…pero también de esas a las que llamas cuando tienes un momento de bajón y necesitas simplemente que te escuchen, sin juzgar, en fin... lo que viene siendo una amiga vamos!
El destino…o quizás Murphy…no sé quién es más cabrón de los dos…puso en el camino de estas dos amigas al mismo tío. Vamos, que hay un tío que se ha cepillado a dos tías que entre ellas eran amigas y ellas sin saberlo, hasta que claro, como entre amigas nos lo cascamos todo, pues se han enterado y os podéis imaginar…
El viernes mi móvil quemaba…mi marinovio me miraba con cara de – tía realmente está muy chalada y yo le iba diciendo, cariño no preguntes. Son cosas de chicas, no lo entenderías. Sólo necesitamos poneros a parir a todos los hombres durante un rato y cagarnos en vuestra especie y se nos pasará el cabreo. Pero tú tranquilo, que yo te quiero.
Evidentemente mi querido pasa de mi  cuando me pongo en plan mis amigas me necesitan. Porque yo seré muy malaputa a veces, tengo muy mala leche y puedo ser muy falsa, sino preguntar en mi curro la de sonrisas profident que tienes que lanzar a algunos clientes o a algunos compañeros cuando lo que deseas es meterle una patada en los mismísimos, pero si una amiga me necesita…allí estaré apoyando, tenga o no tenga la razón yo le pondré el hombro porque para eso estamos las amigas.
El viernes por la noche mis amigas estaban pasando la fase que yo tengo bautizada como “las 24 horas de los estados de ánimo” y es que yo creo que en ese momento una debe querer matar al tío primero, porque debe joder mucho  de que te enteres  que un tío que te ha dicho Te quiero y al que te has creído, se esté cepillando a otra, sea o no tu amiga. Quién sea la chica es lo de menos porque la otra está igual de engañada que tú. Luego pasas por la fase drama. Y es que no hay nada que nos guste más a las chicas que un momento drama. Esos momentos  de llorar a moco tendido en plan es el fin de mundo, buaaaaa, yo no supero esto buaaaaaa….luego viene el estado “voy a fustigarme”. Cómo no lo vi venir…mira que tonta he sido… debería haberme dado cuenta….
Así te estas todo un día…y gracias a Dios, salvo que seas una persona débil o con problemas psicológicos serios, los normales no cuentan que esos los tenemos todas, a las 24 horas lo que veías negro se empieza a ver de otro color.

Y vamos, yo pienso y es mi humilde opinión y llamarme borde… no hay hombre o mujer por el que valga la pena sufrir más de un día o dos a lo sumo cuando ha jugado con tus sentimientos.
Seamos francos, esto nos puede pasar a cualquiera, es más, yo misma estuve en una situación similar hace unos meses, sólo que en mi caso me dijeron un Te quiero a los 3 días y a mi  no hay nada que me baje más la libido que te digan algo así cuando lo que tienes es un calentón. Que manía tienen los tíos de pensar que todas las tías necesitamos que nos regalen el oído  para follar!! Bueno, yo tengo pareja y no tengo ninguna intención de engañarlo físicamente  aunque he tenido mis momentos de llamada de socorro a mis amigas en plan… tías y si caigo??? Y ellas…no caerás, tu  Juega, disfruta y a otra cosa! Hoy en día ya me porto mejor porque he decidido quemar el último cartucho y ya sabéis que  estamos luchando por lo nuestro, pero en esa época me apetecía mucho jugar, ahora también aunque mucho menos, además le he prometido que sería buena y no lo haría, por lo menos no  cruzando según que límites, a cambio de otras cosas claro… mientras me tenga contenta… ;) ! Dios, que mala soy.

Bueno, a lo que iba, que yo me lio siempre. Al día siguiente, con los ánimos más calmados las cosas se vieron de otro color. Una de ellas, que estaba pasando un momento muy malo con su pareja…Vamos que lo suyo estaba prácticamente  muerto, tuvo el valor de hablar con su pareja jugándose el todo por el todo y para su sorpresa todo fue mejor de lo que esperaba. Cada uno ha asumido su parte de culpa y han decidido darse otra oportunidad. Y así, empezando de cero están…nadie ha dicho que tenga que ser fácil pero lo importante es que los dos han decidido luchar por lo suyo.
Y la otra amiga ni os cuento. Como ella no tiene pareja eso que se ahorra. Evidentemente tardará unos días en el que se le acabe de ir la mala leche aunque yo ya la veo muy bien pero imagino que habrá momento de todos y si tiene momentos de bajón para eso estamos las locas de las amigas. Por lo pronto ya está organizando las vacaciones y eso anima un montón.
Y yo como estoy? Bueno, yo pasé mi fase de cabreo porque conocía o más bien creía conocer al tío en cuestión y me quedé un poco flipada…  a quién se le ocurre… con dos amigas!!!!  Con lo que nos gusta cascar a las mujeres. Y a mí personalmente me parece genial que se quiera tirar a una o a veinte, pero si no quieres problemas no mientas, si ves que la otra persona se ha enamorado de ti y tu no lo estás sé un hombre y di la verdad y si no quieres follones sentimentales te vas de putas que así tienes sexo seguro y sin preguntas ni lamentos.
Yo estoy bien si ellas están bien y ayer por la tarde ya no hablamos del tema así que eso significa que están realmente bien  y bastantes problemas hay con la crisis, las enfermedades, lo hijos….

Estas  heridas del corazón se curan con una charla entre amigas y unas cuantas cervezas y si con eso no es suficiente, como siempre digo yo, se usan tiritas de la Disney, que esas lo curan todo!!!
Y entre ellas, si antes ya se llevaban bien, ahora se ha creado un vínculo que creo que será muy difícil de romper. Nadie más  que ellas mismas para comprenderse en estos momentos y la una hace de apoyo a  la otra y la otra a la una mejor que lo que lo podemos hacer las demás, pero evidentemente estamos aquí para lo que nos necesiten.

Así que como dije al principio… No hay mal que por bien no venga!!!  Bye, bye!!



miércoles, 6 de junio de 2012

Por favor, que sólo sea uno de esos días ...

Ya lo dijo mi madre – Pobre chico! Sí, eso dijo mi madre cuando le dije a los 24 años que tenía novio. Nunca tuve novio antes y bueno…si mi propia madre opinaba así os podéis imaginar.
Por una parte estaba Yo y mi independencia y por otra parte estaba Yo y estoy esperando a alguien especial … pero claro, cuando no eres Heidi Klum pues tampoco es que los tengas haciendo cola en la puerta…así que cuando encuentras a una buena persona, como fue en mi caso, una se siente muy afortunada. Pero…. Qué pasa cuando tú no eres lo suficiente buena para él?  ….
Yo debería ser buena…tampoco es que sea mala pero...
Vamos, que hoy es uno de esos días….ainsss… hay que joderse!!!
Yo y mi autocontrol....todo a la mierda! Y las Flores esas de Bach que se supone que han de ayudarme a estar en equilibrio, que se supone que me han de ayudar a bajar a la tierra, a pensar con claridad…sí, claro…con claridad. Con claridad súper oscura porque hoy volví a pensarte.
La mierda es que yo no sé qué leches me pasa a mí contigo, no es que me gustes, no te conozco, pero…no sé porque pienso en ti, algunas veces…muchas…Arrggg, que mierda, tengo ganas de gritar y no puedo!!
No sé por qué le doy tanta importancia, tampoco la tiene, no? Por lo que sea un día conoces a alguien, por lo que sea ese alguien te cae bien…por lo que sea ese alguien que apenas sabe que existes te saluda de vez en cuando…por lo que sea un día se te dibuja  una sonrisa tonta cuando te dice hola…por lo que sea cuando no te dice nada…que pasa muy a menudo… quieres que te diga algo…por lo que sea un día te das cuenta de que estás gilipollas…por lo que sea  un día te das cuenta de que piensas en esa persona más de lo que deberías…entonces decides que no puede ser, que has de crecer, que has de dejar de ser una niña, que has de dejar de soñar, que has de madurar, que has de arreglar tus problemas, mirar por tu pareja, intentar arreglar los cimientos de tu relación…y lo haces, luchas cada día para que todo vaya bien…pero por lo que sea…hoy no puedo dejar de pensar en ti.
Te prometo que no lo  hago queriendo, mi cabeza funciona sola, va a su puta bola. Los días como hoy no la puedo controlar… Imagino tu cara, tus ojos, tu boca, tu voz…. Hay madre, porque coño le daría yo al puñetero botón de aceptar??? En que leches estaba pensando ese día??? Vamos...me encanta haberte conocido pero...que a mi me tenga que estar pasando esto como si fuera una pre-adolescente??? No tiene perdón! Y mis amigas encima se parten de risa... ten amigas para esto! Os quiero mucho, chicas!!!


Por suerte a ti eso no te pasa… por suerte sé que como mucho no te caigo mal del todo, por suerte nuestros caminos no se han de juntar en ningún momento…por suerte no estamos destinados….por suerte no piensas en mi casi nada…

Por favor, que lo mío sólo sea locura transitoria. Que llegue a casa pronto, que mire la cara de mi niña y que esto se me pase. 
Pero por favor, si en algún momento tú sufrieras de esa locura transitoria también…llámame en sueños, porque iré a buscarte.

Me voy a mi rincón de pensar...

lunes, 4 de junio de 2012

Si seguimos respirando es que estamos vivos

Llevo algunos días sin escribir. La verdad es que ando liada intentando mantener a flote mi vida sentimental. Ya os lo dije una vez, no quiero tenerme que decir a mí misma que no hice todo lo que pude.
Lo más básico ha sido intentar controlar al demonio que llevo dentro. Ese al que le va tanto la marcha y el jugueteo,  porque cambiar no voy a cambiar pero puedo poner alguno de mis muros por mi alrededor, que eso se me da bien.
La verdad es que ha sido un fin de semana bastante bueno. Hemos ido a cenar solitos y al cine y lo mejor de todo, no me costó mucho convencerle. Necesitábamos un rato para nosotros y con la peli sabía que iba sobre seguro así que luego vino todo rodado.  
Las cosas se van poniendo poquito a poquito en su lugar. Él está feliz así que yo estoy contenta y mi pequeña me está regalando unos momentos increíbles en los últimos días. Incluso algunas veces me abraza de una manera en la que parece que me traspase toda su energía.
Es indescriptible lo que consigue hacer de mí mi pequeña con una sola mirada, con una sonrisa, con un beso, que os aseguro que salvo que te llames Pablo y vayas a P2 has de suplicar un beso.

Otra de las medidas que he decidido tomar es no escribir tanto de cómo me siento yo, exactamente yo y mis sueños…fantasías…deseos…llámalo X.  Como hay cosas que sólo me salen escribiendo, sino las escribo creo que poco a poco irán desapareciendo, no? Por ahora no es que funcione mucho, porque no puedo dejar de pensarte. Algunas veces sueño que te llamo tan fuerte que tengo miedo de que en verdad me escuches… Ainnnsss…que haré con mi cabecita?  Yo creo que no sirve ni de comida para los leones.
En fin telerín…que no sé cómo saldrá todo esto pero yo lo estoy intentado…

Y como siempre, gracias por vuestros comentarios, por vuestros mails. Sé que estoy pasando olímpicamente de vuestros consejos…no me lo tengáis en cuenta…Siii, lo sé, tenéis razón!!! Pero yo creo realmente que estoy haciendo lo correcto y si el día de mañana he de arrepentirme ya me pelearé conmigo entonces. Yo vivo el presente y ya que no puedo tener esa máquina del tiempo para volver atrás y tampoco miraré hacía adelante más de lo estrictamente necesario.

Un abrazo de la trastillo oficial. Y digo “trastillo oficial” porque cada vez sois más personas las que me habéis bautizado así. Que me lo diga alguien que me conoce vale pero que hasta me lo diga gente que no me conoce….con lo buena que soy yo!! J