martes, 29 de mayo de 2012

Y el tiempo va pasando...

Después de unos días de extraña calma, de dejar que las agujas del reloj fueran dando vueltas y vueltas y permitiendo que las emociones reposaran…una llega a la conclusión de que nunca se puede hacer feliz a todo el mundo, siempre hay alguien que saldrá perdiendo o ganando menos.
Como algunos ya sabéis, hace una semana mi relación estuvo a punto de romperse, es más, durante un momento se rompió. Quién tomo la decisión fui yo. En una ida de olla de esas de las mías…en un momento en el que me dije – Joder Cris, piensa en ti por una vez en tu puta vida!!! Que poquito me duró el pensamiento.
Algunos me estáis preguntando cómo va la cosa, que por cierto, muchas gracias por preocuparse!
Ya sabéis que estoy bien. Tomé la decisión que menos daño hiciera a terceros, por lo menos por el momento.
El problema es que yo no sé dónde quedo en toda esta situación. De verdad que no tengo ni la más absoluta idea.   He montado el puzzle perfecto pero le sobra una pieza y esa pieza soy yo. No encajo en este puzzle y no encajo en ningún otro. Pero eso no importa ahora.
La verdad es que me siento rara…vacía…es difícil de explicar. Es como si se hubiera silenciado una parte de mí. Las ilusiones que tenía antes, de las que me alimentaba…esas que me daban vida…las he tenido que hacer desaparecer para que no me hicieran más daño.
No buscaba la perfección…os lo prometo…sólo quería sentirme especial a través de los ojos de otra persona que no fuera yo. Era mucho pedir… lo se…
Baje a la tierra de golpe siguiendo los consejos paternales de un amigo y el golpe emocional ha sido durillo pero ya se está pasando.
Lamentablemente…de noche…cuando él  duerme…aún se escapa alguna lágrima … pero cada vez son menos. 
Como digo yo --- Haber escogido muerte!! Yo me equivoqué en la elección pero él no tiene la culpa así que...por mi niña...por él...lo intentaremos.

jueves, 24 de mayo de 2012

Cerrando la Caja de Pandora

Si en este momento  tuviera que definir con una canción mi estado de ánimo, sin duda sería esta.
Dolor...puro dolor...
I wrote my safe word on your skin                                                            
Taking the pain to seek and hide                     
You broke the surface from within
Lonely together
I stand accused in bulling chains
Walking the aisle where you preside
The bruises fade but scars remain
Now and forever

Every time that I see you pass me by
Every time when this river’s running dry
Every time when you hurt me there’s a thrill
This thing you kill until we cry

The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside

If I refuse the panic rule
Will you dismay your secret code
Where teardrops fall the deserts bloom
Now and forever
Every time that I see you pass me by
Every time when this river’s running dry
Every time when you hurt me there’s a thrill
This thing you kill until
We cry
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside
Every time when you
Hurt me there’s a thrill
This thing you kill until
We cry
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside
The pain we love to hide
The pain we fell inside
The pain we love to hide
Inside,inside

Sencillamente se acabó el soñar, se acabó la niña, se acabó el creer que a mí me podría pasar algo diferente, se acabó el intentar sacar algo de dónde no hay..Sencillamente se acabó mi yo.

Una larga charla...una larga charla donde hemos decidido seguir, por muchos motivos, el más importante ya os podéis imaginar que es mi pequeña princesa...

Pero seguir implica que yo he de cambiar...CAMBIAR.... Si fuera tan fácil... Si existiera un botón que pudiera desconectar  mi cabeza yo ya lo hubiera hecho, pero mi cabeza es como el Ikea, va a su puta bola.

Su solución pasa porque  vaya a un psicólogo o vayamos los dos.

No entiende que lo que yo necesito es perdonarme a mí misma lo que me he hecho y eso sólo puedo hacerlo yo. Perdonarme por no haberme permitido dejar llevar en su momento, perdonarme por no haberme concedido el vivir como yo quería porque mis complejos no me lo permitían. Perdonarme por haberme castigado durante años. Siempre esa lucha entre mi cuerpo y mi mente.

Tomar conciencia de que nunca vas a vivir lo que quieres, tomar conciencia de que nunca vas a tener lo que deseas es duro, muy duro, por lo menos para mí lo está siendo.
Pero tengo que ser fría, se supone que tengo que madurar...
Tengo plena conciencia de que lo que yo necesito no está en sus ojos y nunca estará, por mucho que él lo intente, ayer comprendió que estamos en caminos  muy distintos. Él dice no tener fuerzas para darme lo que yo quiero, tiene muchas cosas en la cabeza y no le ayuda mi forma de ser, pero me quiere, me quiere mucho y yo lo sé, de verdad que lo sé. Se me partió el alma cuando rompió a llorar, le estoy haciendo daño, mucho daño pero hasta ayer no se decidió a hablar.
De repente ahora me pide. Me pide que cambie, que vuelva a mirarlo como antes...que deje de ser esta en la que me he convertido... Sabéis lo peor de todo? Lo peor es que esta como él dice..esta loca soy yo, así soy yo, así me conoció, pero tuve que adaptarme, tuve que relajarme para que llegáramos a vivir en "equilibrio". Yo no sabía que un día me despertaría con ganas de volver a ser así...yo no sabía que un día me miraría al espejo y me pondría a pensar que quizás, aunque yo nunca me haya gustado, quizás y sólo quizás alguien podría quererme y desearme. Desearme como yo me imagino en sueños, como yo entiendo que debería ser esa utopía que es para mí el amor y no como me pasa en la vida real.
Soñaba que alguien que miraría y haría que yo  me sentiría completa. 
Pero no...eso no le va a pasar a la Cris...olvídate de eso...

Tengo que cerrar la Caja de Pandora que un día se abrió sin querer, os juro que no lo hice queriendo. Yo no quería hacerle daño. Prefiero pasarlo mal yo mil veces.
Sé que podría acabar con todo ahora, de hecho hubo un momento en el que lo di todo por terminado. Hubo sólo un segundo en que me dije, por qué no? Realmente vas a dejar de soñar? Pero duró eso, sólo un segundo. Porque los sueños...sueños son y yo soy muy realista. Los cuentos de princesas con príncipe encantando no se escribieron para mí. Tengo algo muy bueno al lado, así que tengo que dejar de pensar en mí y en lo que no tengo ni tendré y pensar en la forma de cambiar para que él sea feliz. Pero tengo tanto  miedo...miedo a no poder hacerlo, a no saber hacerlo.

Aquí se cierra esta etapa de mi vida. Se cierra con dolor, con mucho dolor y con lágrimas, con muchas lágrimas que tengo que esconder para que él no me vea, para que nadie lo vea.
He decido seguir adelante y dejar de hacerle el daño que dice que le estoy haciendo. Yo puedo con esto aunque me costará unos días. Soy de recuperación rápida, siempre lo digo, pero esta vez no encuentro el botón para el motor de arranque, eso es todo. En el momento en el que lo encuentre todo volverá a su cauce.

Sólo necesito tiempo porque despedirme de mi misma me va a costar más de lo que él quiere y de lo que creo. Despedirme de mi misma también implicaría cerrar Twitter del todo y no puedo...ahora no puedo. Él no lo entiende, no consigue entender como he hecho amistad con personas a las que no he puesto cara, no entiende cómo puedo preocuparme por gente que ni siquiera sé cómo es, no entiende que viva las emociones que vivo en algo virtual... no entiende que haya dado el paso de querer conocer a esa gente y tampoco entiende que haya sido por ambas partes.

Según el esto es infantil o de locos....para mí...esta locura...es la que me está salvando de muchos malos momentos de bajón.
Porque cuando estoy en casa, con mi niña, no me puedo permitir ni un momento malo. Mi 100 % ha de estar con ella y proyectarle otra cosa, proyectarle pena o tristeza no es lo que quiero.

Sólo necesito tiempo, necesito unos días para volver a la tierra y volver a dejar crecer las raíces en ella. Necesito unos días para digerir todo esto.
Pero dejar twitter ahora? El único sitio dónde no se me juzga, dónde me permito ser completamente transparente.... Va a ser que no...si mato esto también estoy perdida.

Sé que alguno nos vais a entender nada de esto, sé que algunos pensaréis que estoy imbécil, que esto con 15 vale pero con 34 años... Podéis pensar lo que queráis, nada más faltaría.... y tenéis toda la razón del mundo en pensar así pero yo no puedo hacer ver que soy algo diferente.

Quizás este unos días un poco out pero algunos de vosotros ya sabéis realmente porque ha pasado todo esto e imagino que entenderéis que tampoco hace falta dar más explicaciones de las necesarias. No pretendo que nadie se ponga en mi lugar ni me arregle la vida. Tengo esto como vía de escape...porque no se ponerme delante de nadie y hablar, porque siempre he hecho de saco de boxeo pero no he sabido ser yo la que busca el hombro para llorar. Simplemente no se. Escribirlo me es más fácil, aquí lo saco todo, o casi todo, siempre hay momentos vividos que una se guarda para sí.

Sé que aquí yo puedo expresarme y cuando leo vuestros comentarios, los que agradezco muchísimo, intento ir analizando la situación. Muy poquitos son publicados, ahora casi todo se ha vuelto demasiado personal. No sé cómo agradeceros que también compartáis vuestras experiencias conmigo. Personas que habéis pasado por lo mismo. Sé que la decisión que he tomado no es la más adecuada para mí, con alguno de vosotros ya lo he hablado en muchas ocasiones, pero es la más adecuada para mi pequeña y para él. Por lo menos tengo que intentarlo....

lunes, 21 de mayo de 2012

HOY

http://youtu.be/aJYVn0pfU44


 Escuchando esta canción de Els Pets no puedo evitar el pensar que en un futuro yo pueda estar así ... o quizás no... no lo se, no tengo ni las más mínima idea de como narices acabará todo esto.

No habla conmigo, pero si lo hace con mis amigas y la conclusión suya final es que no va a darme lo que yo quiero... La pena es que...no tiene ni la más mínima idea de lo que yo necesito, ni la más remota idea... se lo he explicado yo, se lo han explicado mis amigas, pero o bien no quiere entenderlo o bien no puede entenderlo, pero cómo no es tonto, está claro que no le da la gana.

Quitando el tema del sexo, del que ya no vale la pena ni hablar, está claro que yo soy la salida y el un cura franciscano. De verdad, que coño os pasa a los tíos???? Es que no hay quién os entienda. Vuestra pareja os pide más marcha y que os pasa? Os acojonáis????  Mejor dejarlo...porque me pongo de mala leche...
Mira...yo nunca había pensado que me podría llegar algún día a plantear algo así pero o se pone las pilas o yo no se lo que puede pasar... avisado está, él mismo.

Suerte que yo tengo una imaginación privilegiada y aunque sea la tía más acomplejada que conozco, en este aspecto, estoy motivada a tope. Sino me quiero yo...quién me va a querer?

La mierda es que tengo moral y aunque yo hago mucha coña, juego mucho, me quemo algunas veces y me gusta... creo que sería incapaz de hacer nada con otra persona estando con él. Pero hasta cuando durará este moralidad??? Ni puñetera idea... Me iría con cualquiera? Tengo claro que no, no se trata de eso... Si hubiera querido ya lo hubiera hecho. Pero tengo suerte de que el personaje de mis fantasías no exista, tengo suerte de que alguien así no esté en mi vida, porque en este momento, si apareciera tengo claro que mi moralidad se iría a tomar viento fresco y me quedaría tan ancha!!

Lo malo es que una va levantando muros por aquí, por allá, porque ya sabéis que me paso la vida poniendo muritos a mi alrededor por una u otra causa pero por desgracia hay muros que te los tiran abajo de golpe, así, sin avisar. Algunas veces, quién menos te lo esperas te rompe los esquemas de la noche a la mañana...y ZAS!!!!!!  Warning activados....
Por suerte para mi se que hay otros que nunca caerán, porque sé que esos son los más peligrosos y hay cosas que ni yo…la reina absoluta del control…podría controlar.
Se que habrá muros que incluso se  levantaran más altos … es la única forma de no caer en la tentación de saltar al otro lado cuando el otro lado te llama de la forma en la que lo hace….

Mientras, el tiempo va pasando y mi vida junto a el, como si la estuviera observando desde fuera. La Noria en la que estoy subida va girando y girando cada vez más rápido y lo que antes veía montada en ella, un paisaje agradable, en momentos cómico, lleno de colores se va tornando cada vez más caótico.

La euforia de hace un par de meses, ese subidón repentino de las ganas de vivir, de sentir, de experimentar, de reír… Esa energía desbocada, imposible de canalizar…. Esos pensamientos de que todo pasaría, que todo se arreglaría, ese auto convencimiento de que era una época que había que pasar, que a todo el mundo le pasaba… todo eso llegó a su fin.

Por desgracia para mí no es sólo una época. La situación que tengo en mi vida es la que hay. No va a cambiar. No va a hacer nada para cambiarlo porque ya está todo bien. Yo soy la rara, yo soy la que necesita emociones, dónde las encuentre o como las encuentre es cosa mía. Saber si estoy dispuesta a pasar el resto de mi vida así también lo es…

Plantearse la gran pregunta es muy difícil…para mi es por ahora impensable…más cuando sabes que la respuesta a todo es muy sencilla.

Si pudiera llevar el tiempo hacía atrás…pero ni aunque pudiera sabría a qué momento me gustaría ir… hace diez años…hace dos… tengo tanto bueno vivido, tengo tanto ahora por lo que luchar… Mi niña, siempre mi niña, por ella todo vale la pena. Pero…hago lo correcto? Yo dónde quedo….simplemente ya está?

Lo mejor sería ir cerrando las ventanas que se han ido abriendo y por las que está entrando esa brisa fresca cada mañana que me hace reír tanto, porque cada vez me gusta más asomarme a esa ventana… lo mejor sería volver a esconder a la niña que llevo dentro…

Realmente lo mejor sería tener una bola de cristal y saber hacia dónde va a ir mi vida.

Lo más triste de todo es saber que lo que realmente quiero, lo que realmente necesito, lo que realmente deseo… deseo que tengo guardado a buen recaudo para que nunca se sepa por aquello de que si lo cuentas ya no se cumple…Nunca pasará.  Aunque bien mirado, quizás eso no sea tan malo… para que vas a  romper con algo que tampoco está mal por algo que sabes que no va a pasar?

En fin…la vida y sus problemas… quizás mañana lo vea de otro color…




domingo, 20 de mayo de 2012

Fin de semana especial

Este iba a ser mi último fin de semana tuitero...iba, en pasado, porque después de la de momentos bonitos que me ha dado este fin de semana, quién es la guapa que se pira?? La nena, o sea yo, va a ser que no. Así que por ahora, que no se como traducir ese "por ahora" en tiempo, me quedaré por esos mundos un poquito más.

Voy a explicaros lo que ha dado de si el finde, que no ha estado nada mal.

Ya empecé el viernes noche a lo grande. A las 23.30 recibo un tweet de Txell dónde me dice que ni se me ocurra ir a dormir aún. A las 00.00 recibo otro de ella dónde me indica que oficialmente ya es mi cumpleaños y me envía un detallazo.
Al día siguiente me encontré con un un montón de felicitaciones, incluso de gente que ni sigo, fue la leche. Y algunas de ellas, me hicieron especial ilusión. Para mí, los grandes momentos están en pequeños detalles y que simplemente alguien se acuerde de ti y te lo haga saber...

El sábado, el gran día.

Comimos en casa de mi madre con toda la tropa, mis hermanos, las pekes y yo evidentemente. Sople mis 34 velas. Porque tenéis que saber que yo, con esto del soplar en los cumpleaños soy muy pesadita. Me encanta ese momento en que todo el mundo se calla y tu, bueno...yo, cierro los ojos, pido mi deseo y junto al aire que sale de mi boca para apagar las velas, salen todas las ganas de que ese deseo se cumpla y el miedo de que llegara a suceder.

La tarde dio para mucho. A las 7 había quedado con Aitzi, una chica preciosa la mires por dónde la mires que conocí en mi mundo twitter y a la que porfin le iba a poder poner cara! Bueno, he de ser sincera, la había visto en foto pero no es lo mismo. Después vuelvo a ese momento...

Me escapé un ratito antes de casa para pasarme a ver a mi bombón, ella ya sabe quién es. Otra persona maravillosa que he conocido por twitter. Le robe un abrazo como regalo de cumpleños, charlamos un poquito y fui a encontrarme con Aitzi. Yo tuve la gran maravillosa idea de quedar en una de las zonas más concurridas de Barcelona, ole yo! Quedas con alguien que no conoces en pleno Pso. de Gracía!!!! Pero es que yo...amo el Pso. de Gracía, lo adoro y lo hecho tanto de menos que cualquier excusa me vale para pasearme un ratito por él.

Los primeros 5 minutos de nuestro encuentro yo estaba un poco nerviosa, no podía dejar de pensar en si ella no estaría ya arrepintiéndose de esta locura pero los nervios pasaron rápido. Llegamos a casa, le presente a todo el cuadro familiar, mi pequeña princesa incluida, nos trasladamos a casa de mi hermano y nos fuimos todos a cernar. Después de esperar casi 20 minutos por un puñetero taxi llegamos al restaurante. La cena estuvo muy divertida. Hubo un instante en que me quedé mirando a todos y estaban riéndose a plena carcajada, era para vernos. Evidentemente eramos la mesa con más encanto!
El momento del pastel, porque también tuve pastel en la cena fue la leche. Un grupo que estaba sentado cerca nuestro nos pidió prestado el pastel para que una de la mesa que también hacía años tuviera foto con pastel porque los amigos no le habían comprado tarta!!!

El camarero, un italiano que según más bebía yo, más guapo se volvía, se acercó a mi para felicitarme con dos besos.

Al marcharnos, el mismo camarero, que estaba cerca de la puerta, me brindo por lo bajito un

- Que disfrutes de tu noche, guapa. Y yo, que a esas alturas ya había ingerido una cantidad de alcohol considerable le correspondí con un gracias que enmascaraba un
-Si yo te pillo hoy te quedas seco pero las circunstancias no me lo permiten y mi moral tampoco.

Hay que joderse con la moralidad de los...

La noche estuvo genial. Bailamos muchísimo, bebí muchísimo, reí muchísimo y aunque hoy me duelen hasta las pestañas, valió la pena. Lo único malo para todos menos para mí que calló la del pulpo. Se puso a llover a cantaros. Pero yo, que adoro la lluvía preferí mojarme aunque eso significara adiós a mi pelo liso, hola pelo rizado, adiós rimmel, adiós glamour, pero que momento...el agua cayendo sobre mi piel...

Casi siempre llueve en mi cumpleaños y me encanta!

Conocer esa noche a Aitzi fue un regalo así que aplazaremos la retirada del Mundo Pajarito para otro día.

Me voy a dormir que ya toca!!!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Estados de ánimo


Mi vida es una Noria, una Montaña Rusa, un Parque de atracciones completo con su zona de espectáculo, con atracciones de vértigo, con zona del terror, cascadas de agua y parque infantil.
En este parque de atracciones en el que se ha convertido mi cabeza, son bienvenidas todas las emociones, pero por favor, vayan entrando de una en una, no se me amontonen en la puerta, porque estoy al borde del colapso cerebral.
Desde el Sábado que estoy en esta espiral  y os juro que estoy a punto de tocar fondo…que en mi caso es sinónimo de enviarlo todo a la mierda. Pero tomo aire, respiro y al día siguiente vuelvo a empezar. Pero hay días en los que no puedo más, días en los que tengo claro que lo mejor sería ser yo la que diera el paso… pero no se con que pie he de comenzar para no caerme.

Pensé en dejar de conectarme a tweeter y se de dos que si leen esto justo hoy me van a matar porque a mi ellas me han dicho lo mismo y casi las mato yo a ellas.

Lo pensé porque hay personas con las que ya se ha hecho un vínculo fuera de twetter, personas que un día simplemente porque bien te notaron más triste, o porque leyeron algo aquí que les hizo pensar ...sea por lo que sea, un día decidieron enviarte un DM, que yo ni sabía que existían y no sabes muy bien cómo, en algún momento, mientras fuera estabas con la broma, por privado estabas abriendo tu alma a una desconocida o a un desconocido, otro día te das el mail, el teléfono, el facebook y un día finalmente quedas con ellos y...buff, te fundes en un abrazo que no sabes cuando va a acabar. Yo llevo un encuentro y otro que llega este sábado!! Se que a esa gente ya no la voy a perder salvo que no decidamos nosotros.

Pero luego hay otras personas, con las que no has dado y sabes que no darás ese paso que están allí cada día, que por alguna razón u otra siguen allí y sabes que aunque esas personas vivirán perfectamente sin ti,  tú las echarás de menos. Esos #momentocepillo, esas idas y venidas de videos musicales...

Pero el lunes yo estaba fatal, realmente mal, creo que ha sido uno de los días que más tocada he llegado a estar y ver que gente que apenas te conoce, te entra por privado, te pregunta si estás bien, si quieres hablar, te envían besos y abrazos... Esos DM...como dice mi Lydia... esas largas charlas de confesiones con mis "papis virtuales". Quién me iba a decir que yo haría algo así...es que aún no me lo creo...desnudar mi  alma a unos desconocidos...

Así que al final he seguido, una semana más, siempre me digo que la siguiente será la última y nunca doy el paso...nunca me atrevo a cortar el lazo del todo y a medida que van pasando los días vas conociendo a gente nueva y...

Se que algún día lo haré, tendré que hacerlo, será lo mejor ... sólo que ahora lo necesito... es absurdo, verdad? Rídiculo, infantil, lo que queráis, pero es lo que hay, lo necesito, me aparta de la realidad, me ayuda, me hace reir de las chorradas que llegamos a decir, soy todo lo niña que quiero...

En fin, que no os doy más la lata,  con esto y un bizcocho...hasta mañana a las ocho!

martes, 15 de mayo de 2012

Se hace saber....

Jajajaja...antes de que siga el cachondeo y después de los  mails recibidos que no pienso publicar!!! Pedazo Burracos y burracas... aclaro...

Que no me gusta nadie !!!!! Y menos de twitter!!!!!! Que yo tengo pareja!!!! 

Eso no quita que me guste jugar, y mucho, lo reconozco!

Que me de morbo hablar con según quién, pues  siiiiii, aceptamos barco.

Que alguna vez me he "quemado" un poco, bueno...pero..... a quién no le gusta eso???? Todo el mundo tiene un lado oscuro, escondido o no. El mío salió hace unos meses y no pienso esconderlo pero tampoco sacarlo con quién no debo. Si me das pie a jugar, entro en el juego...pero yo pongo las reglas y los límites...es sencillo.  Si no me das pie...y eso se ve en el primer momento... tranquil@s!!! No me como a nadie!!!

Ya sabéis que yo estoy muy loca... me gusta escribir, soñar despierta.... imaginarme situaciones. Nada de lo que sale de "Desde lo más profundo de mi alma" Se puede trasladar a mi realidad.  Y si...es verdad...estoy enamorada platonicamente de un hombre que sólo existe en mi imaginación, que no es real y que no lo será porque si lo fuera ya habría venido a buscarme!!!! Jajaja.... Sólo sería infiel con esa persona inexistente o con David Gahan, que no hay nada en este mundo que me ponga tanto como su voz...bueno, si, imaginarme a un vampiro mordiendome el cuello mientras de fondo suena Depeche, pero eso tampoco pasará porque los vampiros tampoco existen. Vamos, que nada de lo que realmente sería pelilgroso para mi relación de pareja existe... por eso estoy tranquila.

Es verdad que estoy en un momento complicado...y a veces...como ayer, sufro "jornadas de reflexión" de esas en las que te paras a pensar en que sabes que has de hacer algo pero... sólo estoy intentado que el tiempo pase, que fluya rápido. Si lo nuestro ha de acabar, será sólo porque acabe, porque la mecha no se ha podido volver a prender,  no por terceros...

Así que.... que os quede claro que yo seguiré con mis idas de olla, explotando mi parte infantil, sacando el demonio o #trastillo# que llevo dentro...pero ná! Todo controlado....Soy la Reina del autocontrol!

Reconozco que casi pierdo ese control una vez...pero eso no volverá a pasar, así que... nada de hacer cachondeos con el tema que a ver si ahora se me van a poner todos a hacer cola creyendo que bebo los vientos por ellos!!!!! Y yo no tengo el cuerpo para nada!!!!

He dicho!!!!! Jajajajaja....me parto...aunque ahora que lo pienso....hay alguno por aquí que tiene su puntillo.... jajajaja.... como os va la marcha!!!!!

lunes, 14 de mayo de 2012

Desde lo más profundo de mi alma. Fatídico Lunes

Eran las 12 del mediodía. Adela estaba sentada en su mesa de oficina, como cada día. Intentaba concentrarse en el trabajo pero no podía. Estaba completamente perdida. Necesitaba salir de allí. Necesitaba escaparse a algún lugar lejos, solitario. Necesitaba tanto gritar…
No recordaba que día había empezado a pensar en él más de lo normal, no recordaba en que momento había necesitado escuchar su voz.  No dejaba de preguntarse por qué le habría dado al botón de enviar… si tan sólo lo hubiera evitado…
Dios mío! Si él supiera, si él tan sólo se imaginara lo que ella estaba sintiendo. La necesidad de él crecía en ella a la velocidad de la luz y era imparable.  Se estaba volviendo loca. Apenas había hablado con él, no más de lo que con cualquiera, pero por algún motivo se había metido dentro de su cabeza y no quería salir. Para rizar más el rizo, su mente había logrado independizarse y había escogido como persona al mando a una pequeña diablesa que no hacía más que despertarla por las noches obligándola a mantenerse despierta, enviando imágenes de él, dándole hasta un rostro, ya que ella nunca le había visto la cara.
La gente acostumbraba a decir que nada era imposible. Esto sí lo era.  Simplemente nunca pasaría nada. Él nunca sabría nada. Nunca sabría que ella lo había convertido, sin querer y sin saber cómo, en un personaje más de su imaginación. No se lo había dicho a nadie. Sería su secreto mejor guardado.
Había luchado mucho con ella misma para evitar que esto pasara pero no tenía fuerzas para luchar más. Se acabó. Se rendía. Dejaba de luchar. Dejaba de sentirse culpable.  Culpable por cómo se podría sentir su pareja si se enterara… mucho menos desde que parecía que el ya no tenía ganas ni de estar con ella. Tenía que dejar de sentirse culpable por desear a alguien que desconocía sus sentimientos…sino iba a enterarse…que daño le haría eso?
Y lo más importante, tenía que dejar de sentirse culpable por ella misma…se castigaba constantemente y había llegado el momento de asumir que ella no era la única culpable de la situación.
Sólo quería que ese lunes fatídico acabara. Sólo quería acostarse, dormir y despertar al día siguiente como si nada hubiera ocurrido. Sólo quería olvidar lo que había sucedido ese fin de semana. Sólo quería ser feliz.

viernes, 11 de mayo de 2012

Te vuelvo a buscar.

Esta noche tuve que llamarte otra vez para que vinieras a buscarme a la cabaña. Llevaba días sin hacerlo pero necesitaba tanto un abrazo que no lo pude evitar.
Te imaginé en la cama,  recostado sobre el cabezal. Mi cabeza reposando en tu regazo. De fondo, nos acompaña el Violator de Depeche.  
Con una mano me acariciabas el pelo suavemente, como si fuera una niña a la que intentabas consolar y realmente es lo que haces, consolarme.  No sé cómo sacar toda esta tensión que llevo encima con lo de Ester, mi familia, el trabajo…  Sólo tu consigues que mi mente se quedé en blanco.
Mientras me acariciabas, con la otra mano pasabas las páginas de alguna revista de decoración que habrías encontrado por el comedor, por la salita o por el despacho. La ojeabas en silencio aunque de vez en cuando comentarías en voz alta alguna de las fotografías. Siempre acabamos teniendo discusiones tontas sobre como entendemos este mundo.
Para mí la decoración de una casa es el reflejo del alma de una persona, los colores, los cuadros, las líneas…todo habla de cómo es el/la que habita en ella. Tú te ríes porque últimamente me ha dado por indagar sobre el mundo del Feng Shui.  No es que  te desagrade del todo pero tú lo ves desde otra perspectiva.  Tú lo ves cómo el arte de lo estético, te gusta o no te gusta, pero eso de buscar significados al por qué de una pared naranja o verde más allá del buen o mal gusto…
La discusión siempre acaba en risas y evidentemente nunca gana ni pierde nadie. Creo que en el fondo y no tan en el fondo nos encanta mantener estas discusiones.
La carne… a ti te gusta poco hecha, a mi quemada.
El vino tinto…  según tú, se pone a enfriar un rato antes en la nevera, no más de 10 minutos. Yo lo asesino pero si he de elegir yo, la botella está en la nevera desde 24 horas antes. Sé que tienes razón pero me encanta debatir contigo. En el vino blanco coincidimos, siempre fríos.
El café, tú lo tomas sólo, fuerte y con poco azúcar. Yo con leche y normalmente no le pongo azúcar. Si ha de ser café solo, en veranito y con un par de cubitos. El cortado también lo tomo con hielo.  Soy la única persona que conoces que lo toma así pero es que yo…soy diferente y me quieres así, con mis locuras.
Pero en lo importante coincidimos… nos encanta la música, nos encanta leer, nos encanta sentarnos en el suelo lleno de cojines para ver una peli mientras compartimos una copa de vino.  Nos encantan los coches, las motos, el fútbol y jugar al billar. Aunque yo no sé jugar muy bien y tu metes unas palizas increíbles.
A ti te encanta hablar, a mí me encanta escucharte.
Llevo tantos años imaginándote que he creado una vida alrededor tuyo.
Soy tan sumamente infantil,  alocada e incoherente…. pero es lo que hay. Lo que no tengo en este mundo he de ir a buscarlo fuera y en el único sitio dónde me apetece encontrarlo es en mi cabeza. Dónde no haga daño a nadie salvo a mí. Porque imaginarte es maravillo pero saber que no eres real y que nunca lo serás duele… duele mucho. Pero menos da una piedra no? Por suerte, al crecer no perdí la imaginación, sólo la escondí, y ahora que ha vuelto, estoy dejándome llevar por ella y estoy siendo la niña que no pude ser. Ahora lo necesito, ahora realmente necesito que me abraces por las noches. Necesito sentir que no vas a dejarme caer. Que estás aquí, en mi cabeza. Te dejé perder, te escondí…tantos años, pero ahora... ahora necesito saber que por un tiempo, vas a dejar que me quede dormida en tu regazo.

Aquí os dejo el Violator enterito. Esta loca que os habla, se lo lleva cada noche que necesita perderse por esos mundos mágicos que pertenecen sólo a la imaginación.

http://youtu.be/8lMa_WWzObM


jueves, 10 de mayo de 2012

SENTIMIENTOS

Cómo debéis saber ya a estas alturas yo soy muy de extremos. Puedo querer mucho, aunque me cuesta llegar a querer pero si se trata de odiar…y os aseguro que para mí la palabra ODIO es muy fuerte, puedo ser de lo peor.
Hoy siento odio, hoy siento rabia, hoy siento impotencia. Por qué? Porque una de las personas más maravillosas que conozco y que más quiero en esta vida está pasando por uno de los momentos más duros  que ha vivido y yo no puedo hacer nada salvo escucharla. Me siento tan sumamente impotente? Frustrada?  Desesperada?
Todo porque el capullo de su ex marido, un pijo asqueroso, no ha podido soportar que mi amiga pusiera fin a un matrimonio lleno de engaños, mentiras, cuernos y demás cosas que no contaré porque pertenecen a su vida privada. Dejó una vida cómoda, económicamente hablando, por un VIDA libre… Ella lucha cada día con dos trabajos, estudiando todo lo que puede, para tirar adelante sóla.

Mi pareja no acaba de entender  esta relación con mis amigas pero así soy yo… Las quiero.

Si, La QUIERO, como quiero a poca gente y se me parte el alma cuando la veo sufrir. Estoy pasando unos días horribles, y no sólo yo, todos los que la queremos … estamos fatal. Sólo tengo ganas de llorar, de gritar, de pegarle a algo…necesito sacar toda esta rabia que llevo dentro y no encuentro modo alguno de poder desquitarme. Si alguien tiene alguna idea que me diga cómo.
Sé que no soy la mejor amiga del mundo. Digo las cosas tal y como las veo y a veces soy muy fría y no mido el dolor que quizás pueden causar  mis palabras en la persona receptora, pero para bien o para mal  soy así. Nunca mentiría a una amiga, excepto para prepararle una sorpresa, claro… Puedo ocultar información que quizás le pueda hacer daño y que no es necesaria pero nunca mentir  y aunque ya os he dicho que soy fría en algunos aspectos, soy muy cariñosa en otros.  Es más, tengo el problema, porque algunas veces es un problema,  de que necesito “tocar y que me toquen”.  Ahora necesito sentirla, abrazarla, decirle al oído que todo irá bien. Que lucharemos esta batalla juntas.  Que yo me he tragado mil veces El Señor de los Anillos y ahora estoy con Juego de tronos y en esto de las batallas estoy muy puesta. Que nos cargaremos a ese cabrón con la ayuda del juez porque seguro que habrá justicia. Que todo pasará. Que el príncipe azul que imagino en mis sueños será para ella. Necesito decirle cuanto la quiero, aunque se lo digo cada noche por teléfono.  Necesito coger su mano y pasarle toda la energía positiva que tengo almacenada sólo para ella. Porque todo lo que tengo dentro de bueno es para mi hija y para ti cariño. Las lágrimas que derramo a escondidas en casa para no tener que dar explicaciones innecesarias son por ti, sufro contigo y ojala pudiera absorber todo el dolor y la pena que tienes, ojala pudiera descargarte de eso, pero no se cómo hacerlo cariño, te juro que no sé como ayudarte.
Recuerdas nuestra piedra? Aquella dónde nos íbamos a esconder para hablar de nuestras cosas con 11 añitos? Nuestro amor compartido por el Miquel, el único rubio que me ha gustado J … Recuerdas la noche en las que nos confesamos que habíamos empezado a fumar? Las dos asmáticas perdidas … Estábamos en mi casa, yo me moría por contártelo pero tenía miedo y tu decías que tenías que decirme algo que me iba a cabrear… Estuvimos jugando un partido de pin-pon en plan, dilo tu primero, no tú, no tú, que lo mío es más fuerte. Las dos nos confesamos que habíamos empezado a fumar... nos miramos, nos reimos  y creo recordar que nos fuimos escaleras abajo al comedor a encendernos un piti.
Conocí a mi pareja contigo y aunque sabes de sobras mi situación actual, no podría haber escogido un padre mejor ni el que fue mi “primera vez” que él.
Mis recuerdos empiezan contigo… los tengo todos tan vivos... Me viene uno detrás de otro como las gotas de lluvia.
Recuerdo nuestros viajes en coche,  con el Eres tú de Mocedades, las ventanillas bajadas, gafas de sol puestas of course! Y señalando cada vez que sonaba el  “ eres tu…”  al primer tío, joven o mayor, guapo o incomodo de ver que hubiera en ese momento y hemos arrancando más de una sonrisa con eso, eh??
Y la vez que nos paro ese poli en el pueblo cuando íbamos en la moto esa que te regalaron tu mami y Jose!!??  Les tocó en una tómbola, verdad?  Íbamos sin casco, sin luces, dos personas en una moto que sólo podía ir una… y no nos multo!!!!
Daría lo que fuera por traerte las risas de esos momentos.
Te quiero mi vida. Conocerte, después de ser madre, es lo mejor que me ha pasado nunca. Y que sepas que Moni y yo, a la que también quiero muchíiissimo, estamos pidiendo ayuda a los Dioses, a los Astros y hasta a las estrellas!!! Todo irá bien cariño, no puede ser de otro modo.

Siempre tuya TrisTris



lunes, 7 de mayo de 2012

Necesito vacaciones pero ya!

Veamos, que soy un poco gili ya se sabe pero vamos, un poco, tampoco hay que abusar.  Ahora se supone que una persona no tuitea durante tres días y ya tienes que tener una bola de cristal y saber que esa persona está mal. Venga no me jodas. Y si encima, luego le preguntas y  ni te contesta… Al día siguiente, porque yo que soy gili y estaba preocupada, le pregunto de nuevo y tampoco contesta…  Para que seguir y preocuparte de alguien que ni te sigue y que te ignora?... Pues para nada. Una pena, porque de verdad, que no me caía mal y me hacía mucha gracia leerlo pero vamos,  se pregunta una vez, dos…pero no una tercera. Se pillar una indirecta.

En fin, esto ha sido una tontería, pero me han hecho pensar en cómo era yo antes de convertirme en un terrón de azúcar. Yo era de esas personas que no explicaba nada… Si, ya se, es difícil de creer porque aquí casco casi  toda mi vida pero mi mejor amiga siempre me cardaba unas broncas increíbles cuando al cabo del tiempo le explicaba algo que me había pasado hacía meses o incluso años.
Siempre se me dio muy bien escuchar, pero hablar de mis problemas…eso ya era otra cosa. No me gusta cuando la gente te mira con esa cara de
–Pobre niña, que mal lo debes haber pasado. Seguro que por eso eres así o asá.
No me gusta que intenten analizarme.  Simplemente necesito mantener algunas puertas del pasado cerradas,  a cal y canto.
Pero…desde que soy un terrón y desde que estoy con el temita del Twitter, me he dado cuenta de que algunas veces es bueno contar las cosas y que una no tiene porqué cargar con una mochila de piedras a la espalda, que hay gente que gustosa te ayuda a llevarla. Que la voz de la experiencia y la madurez saben mucho. Que siempre hay alguien que lo ha pasado peor que tú y está luchando.
Al principio siempre empiezas con  el cachondeo, pero un día acabas intercambiando direcciones de mail por DM o teléfonos o el FaceBook aunque yo de este último no es que sea muy asidua. Cuando traspasas esa barrera es realmente mágico. Cuando le pones cara a la otra persona o cuando le pones voz.  Gente con la que creías que nunca tendrías relación, a la que aún no sabes por qué  le has explicado cosas tan intimas de tu vida que ni amigos tuyos conocen.  Lo mejor de todo…que si algún día los conoces no vas a tener que explicar nada, ya lo saben todo, o casi todo. Simplemente tienes las ganas de poder abrazarles en realidad y agradecerles que hayan estado allí, justo en ese momento, en el que necesitabas descargar la mochila.
Estos últimos días están siendo durillos para mí.  Mi chico lleva una semana muy chunga, muchos ya sabéis que acabamos celebrando nuestro décimo aniversario en Urgencias.  Mi tío Joan, ese que un día os dije que después de más de 50 años sigue mirando a mi tía como el más enamorado, nos ha dado un susto de muerte y aún no he podido ir a verlo, espero poder ir este finde.  Luego está mi princesa, que también ha estado malita y es verme entrar por la puerta que quiere jugar con mami y mami está K.O. Mi mejor amiga está pasando unos momentos muy delicados por culpa del cabronazo de su ex y yo no puedo, no se, como ayudarla. Necesito estar con ella, abrazarla. Hablamos mucho pero no es suficiente. Si no tuviera a la peke me pillaba unos días de vacaciones y me iba con ella pero no puede ser. El trabajo, la casa, el dinero…siempre mirando de cuadrar los números. Casi nada de vida social, casi nada de …. Bueno…casi nada de nada.
Encima mi espalda me está matando. Hoy está siendo un día jodidamente doloroso.
A veces me paro a pensar en toda mi vida y lo enviaría a la mierda casi todo… pero miro a mi pequeña y se me parte el alma. Así que sacamos fuerza de dónde se supone que no queda y salimos en busca de un día más. A luchar por ella, lo único realmente importante.  
Pero estos días, sino hubiera sido por esos ratitos por la noche en los que intercambio risas con gente sin rostro, no sé qué hubiera hecho.  Supongo que hubiera acabado escondiéndome en el baño a llorar en silencio, que nadie se entere y que nadie me vea, para sacar el dolor o la rabia. Prefiero sacar unas risas, me pega más.
Muchas gracias a todos y cada uno de los que me habéis estado preguntando y animando. Gracias por los ratitos de locura compartidos. Hay momentos en los que realmente consigo olvidarme de todo durante unos minutos. Sois unos soletes.

Y una cosilla… yo ya se que se quiere mucho en twitter pero de verdad, perdonarme porque yo no os lo diga o no lo haga tan a menudo.  No es que no sienta nada, hay a algunos de vosotros que os tengo un montón de cariño, mucho más del que os podéis imaginar, algun@ hasta fliparía, pero yo no suelo decirlo mucho, así que si os mando un abrazo o un beso, cogerlo con todo el cariño que os lo envío, es mi forma de querer.
Como dice el título de la entrada, necesito vacaciones, pero físicas y mentales. Con un buenorro que no  me deje salir de la cama, bebiendo sólo cava y comiendo de maravilla. Jajaja... es coña. Sólo necesito dormir más de cinco horas seguidas ... Creo que por ahora, es demasiado pedir.


Un beso a todos!

miércoles, 2 de mayo de 2012

Desde lo más profundo de mi alma. Recordándote

Hoy me ha dedicado está maravilla de canción un colega de twitter. No se cuántas veces la he escuchado ya.

http://youtu.be/L7JHgXKRLC8

La segunda vez que me la he puesto me he trasladado automaticamente a la casita de mi cerebro, para degustarla en el porche. Dejando la mirada perdida a lo lejos. Con el resto de sentidos dedicados a ella, el oído, el tacto, el gusto y el olfato.

Mientras la escuchaba intentaba imaginarte, no lo he podido evitar, lo siento. Te veía caminando por la arena de la playa que se ve desde mi porche. Ibas descalzo. Tu andar era sereno. Llevabas un tejano. Las bambas y la camiseta en la mano. Era el amanecer y los primeros rayos de sol se peleaban entre si para ver quién era el primero de ellos en tocar tu piel. Tu pelo, moreno, como siempre te imagino. Tus ojos grandes y oscuros.

Cómo se puede echar de menos tanto a alguien que no se conoce? A alguien al que no puedes ponerle rostro? A alguien del que nunca has escuchado su voz? Pero puedo imaginar la tuya. Llevo soñandote desde hace tantos años... Tengo el recuerdo de unos besos que no he recibido aún en mis labios... tengo el retorno de mi reflejo es unos ojos que no son los que miran antes de acostarme.


Lo siento tanto...Siento tanto no haberte encontrado en esta vida. Por favor, esperame en la próxima, porque no se si podría pasar dos vidas sin ti. Te echo tanto de menos...

Alfred Hitchcock ven a mí....

Últimamente me da la sensación de estar viviendo una peli de terror. Que quede claro que a mí me encanta ver ese tipo de películas, sobretodo con mi amiga Moni, pero yo soy de esas personas que las han de ver con la luz apagada y las manos tapando los ojos. Eso sí, dejando un espacio suficiente entre los dedos para no perder detalle.
Me gusta la sensación de estar permanentemente en tensión esperando el próximo giro del director. Sobretodo esas pelis de terror psicológico. Esas en las que el vecino del quinto, un chico guapo, educado, que pasea su perro tres veces al día, misteriosamente en situación de soltería y con rostro angelical resulta ser el psicópata más psicópata que te puedes tirar a la cara. De esos tíos que piensas…si me ha de atacar un psicópata, que sea este por favor.
Yo, con las pelis de miedo, me meto tanto en la historia que luego me tiro una semana escuchando ruidos dónde no los hay. Y con la sensación en el cuello de tener el aliento de alguien que no ves pegadito a ti.
No hace falta que diga que eso me pasa con todas excepto con las pelis de vampiros. Esas no me dan miedo, no hacen que escuche ruidos ni que sienta nada en el cuello…por desgracia para mí. Porque no hay sensación que me guste más que me muerdan el cuello y hace tanto que … en fin… sueños o fantasías que tiene una.
Mi vida, últimamente, parece ser una de esas pelis. Me da miedo averiguar que va  a pasar en la próxima escena.
El Caprichoso Destino, que así se llama el director de esta película, está metiendo personajes nuevos sin avisar, que de alguna manera u otra están interfiriendo en el guión que tenía marcado. Estos personajes se saltan líneas, se inventan el texto y hacen hasta que pierda algún papel.
Algunos personajes son maravillosos. La vida me está dando la oportunidad de conocer a personas increíbles, personas que aportan una chispa especial, pero hay otros personajes que me despistan, que me mantienen en tensión, personajes que una desea que muevan ficha para saber de qué palo van.
Sería más fácil decir un:
-          Abran juego señores!  O – Dejen ver sus cartas
Pero nada de nada…como en el Póker… se mantienen discretos, tapando sus cartas, lanzando alguna mirada que no sabes interpretar….
Os ha pasado alguna vez que la casualidad te lleva a conocer a alguien que por alguna razón sabes que tenías que conocer? Es un poco de locos. Yo tengo claro que es lo que me está pasando. Porque de una manera u otra, algunos de los personajes nuevos de mi película me están ayudando a interpretar mi papel lo mejor posible. Pero hay otros…otros que me tienen completamente despistada. Son personajes que apenas hablan, que no te miran, que permanecen dormidos, personajes que estoy deseando que hablen pero que sé que no lo harán.  Personajes con los que sueño que un día se despiertan, se acercan y me susurran al oído que llevan tiempo observándome pero que espere...que entraran en el próximo acto. Y desear eso es lo que me da más miedo. Cierro los ojos y visualizo mil y una escenas de cómo se produciría ese momento pero los abro corriendo en el intento de recobrar la cordura.
Tengo miedo, mucho miedo, de estar deseando tanto llevar otra vida cuando en la mía tengo cosas que quiero tanto. Me siento mal, conmigo misma, por esos deseos. Pero no puedo evitarlo, o quizás…mejor será reconocer que no quiero evitarlos. Esos sueños me sacan de mi rutina, de esa rutina en el trabajo. Un trabajo por el que me pagan bien porque sino de que iba a estar yo aguantando según que. Una rutina familiar, que es buena, pero a la que le falta avivar el fuego con un lanzallamas!!! Mi relación es como las brasas que quedan después de cocinar una buena barbacoa…están encendidas pero sabes que como deje de soplar el viento o como alguien se acerque con un vaso de agua…esas brasas se van a apagar. El problema es que a mi apenas me queda aire en los pulmones para soplar. Estoy intentando llenarlos pero creo que se me ha olvidado respirar…
Mientras llegan las únicas palabras que tienen en común todas las películas, ese The End que aparece a veces en el mejor momento… me quedaré aquí, esperando la próxima escena.

Un beso