Yo y mis muros

Desde que tengo uso de razón que he ido levantando muros a mi alrededor. Debe ser que mis dos hermanos son del oficio y todo se pega, pero así soy yo. Una albañil en toda regla.
Algunos los he ido levantando para protegerme, otros para proteger a los otros de mi, muchos por miedo y otros...simplemente porque han de estar.

Algunos de ellos os aseguro que son irrompibles porque yo, si levanto un muro, lo hago a conciencia. Pero otros, como el de mi niñez, los debí levantar con materiales malos. Poneros en mi lugar, era una niña y no tenía mucho dinero, bueno, nada, así que los materiales dejaron mucho que desear.

Apenas tengo recuerdos de mi infancia y los que tengo no es que sean muy felices. Excepto los momentos en los que jugábamos con mi madre a las cabañas, con un par de sábanas, unas pinzas y las puertas de los armarios nos hacía verdaderos palacios en un cuarto de 3 x 3.
Siempre fui la fea y gordita de la clase y encima sacaba buenas notas así que la EGB para mi fue tormento. Y en casa...bueno...en casa habían muchos muros levantados.

Lo mejor que me pasó de pequeña fue ser asmática. Gracias a eso, a los 11 años fui a unas colonias para asmáticos y conocí a Ester. Mi amiga Ester. Mis recuerdos bonitos, en los que a amistades se refiere, empiezan con ella y aún siguen por suerte para mí.

Si me preguntáis si fui una niña feliz os diré que no, pero ahora...ahora soy la niña más feliz del mundo!!! Porque ese muro de mi niñez empezó a caerse hace unos meses y ahora sólo quedan apenas 4 tochos mal puestos que tendré que recomponer si es que quiero volver a levantarlo, pero la verdad, es que no me apetece en absoluto. Por ahora estoy disfrutando de las vistas que había detrás de ese muro alto y sin agujeros por los que dejar escapar miradas. Veo sentimientos transformados en colores. Hay azules, naranjas, vivos verdes como los que vi en Asturias., hay pinceladas de violeta, rojos... Estoy disfrutando tanto de esta nueva etapa...

Evidentemente tengo miedo. Miedo porque no se hacía dónde me va a llevar todo esto, pero incluso sentir ese miedo está siendo bueno.

Sigo teniendo muros, por supuesto. Sobretodo uno que tengo de quita y pon para cuando salgo y entro de la ducha, porque el listo que diseñó el lavabo de mi cuarto tuvo a bien poner el lavamanos y el espejo justo en frente de la bañera y eso para mi es un poco duro...pero bueno, con no mirar se soluciona.

Con las piedras que cayeron del muro de mi niñez, he construido la casa que tengo en la parcela de mi cerebro. Esa que ya os conté en el otro blog, que es dónde acudo cuando me apetece vivir otra vida diferente. Una casa que tiene espejos en los que mi reflejo es estupendo. Con mesa de billar, una chimenea, una bodega inagotable de buen vino, buena comida y un porche con un sofá-columpio o columpio-sofá de esos que salen en las pelis americanas y que tras mi mes y medio viviendo en Pittsburg puedo prometer que existen.
En esa cabaña viene a visitarme de vez en cuando mi maravilloso Zareck, un vampiro sacado de una de las novelas de la saga Durk Hunter. Y evidentemente, como es mi sueño, es mi casa y es mi Zareck...pues  Zareck está loca y apasionadamente enamorado de mí. Yo me lo guiso, yo me lo como.

Yo y mis sueños... Ayer leí un twitt de mi conocido al que no conozco, mi caballero de blanco corcel, que contenía una de las frases más bonitas que he leído en mucho tiempo.

"Tuve un sueño. Te soñé...un recuerdo, te pensé."

Me pareció simplemente precioso. Quizás os parezca una tontería pero a mi....no se... A mi me dio vueltas y más vueltas en la cabeza este conjunto de palabras tan bien organizado hasta que le pedí al culpable si la podía coger prestada para el blog y como veis su respuesta fue afirmativa. Yo os lo dejo y ya me diréis que os parece, si queréis claro!

No se si en esta nueva etapa tiraré algún muro más o no. Espero que no porque sólo he tirado uno y no veas la que liado!!!! Miedito me doy yo en modo Estreme Make Over On.

Qué haré con esta cabecita loca que llevo encima de los hombros? ...por ahora sujetarla.
Como dice el Sr. Suave, mi papi chulo tuitero, soy un trastillo. Pero la verdad, me gusta ser trastillo y con mi peke, encima, puedo explotar esta nueva faceta al máximo!!!

Ahora que pienso, mi família en twuiter crece por momentos. Tengo un Abu, un Papi chulo, una trilliza...espero que no me salgan hijos que me pidan la paga porque va a ser que no!

Os dejo chicos, con esta lección improvisada de "Como levantar un muro a su alrededor".

Si usted quiere levantar un muro siga detenidamente estas instrucciones:

1. Confirme el motivo por el que usted quiere levantar ese muro.
2. Una vez confirmado el motivo, escoja material. Hay muros de ladrillo, de hormigón, de papel de fumar....
3. Defina alto, ancho y grosor del muro. Las medidas han de ser acordes al motivo. No levante un muro de papel de fumar de 3 metros ni uno de hormigón de 50 cm. No sería lógico.
4. Si en algún momento tiene la necesidad de destruir el muro no se alarme. Respire profundamente e intente recordar el motivo por el que fue levantado. Verá como en el 99% de las ocasiones el muro se mantiene firme.
5. Si su caso pertenece al 1% tranquilo. No tenga miedo. Deje que el muro caiga. A veces, el miedo no nos deja ver más allá de nuestras narices y hay cosas maravillosas detrás de algunos de ellos.

A que soy buena en esto de los muros? :

Un beso gente.

Las apariencias engañan

La vida no deja de sorprenderme con pequeños detalles que hacen grandes a las personas.

Lees un twitt, sólo 140 caracteres, de alguien que no conoces de nada y no puedes evitar que una lágrima se dibuje en tu cara. Lees el siguiente, lees otro...y en tu cabeza empieza la batalla entre el ángel y el demonio.
El ángel te dice que le digas lo que piensas,  el demonio te dice que no lo hagas , que no te conoce de nada. Te va a enviar a la mierda. Mira que no aprendes...

Aunque en mi caso, en estas batallas entre mis dos YO  suele ganar el demonio, esta vez he hecho caso al otro y me he lanzado con un lo siento que te aseguro que me ha salido del corazón.

Yo siempre digo que las apariencias engañan...es algo que me he tenido que escuchar mucho a lo largo de mi vida cuando la gente me ha ido conociendo y por esa misma razón yo intento no juzgar a la gente sin conocerla pero algunas veces no puedes evitar el hacerte una imagen y hoy...buff...hoy me has hecho llorar...

Tu me das las gracias cuando debería dártelas yo a ti. Primero por compartir ese momento con personas que no conoces, entre ellas yo. Y segundo, gracias por recordarme que uno no siempre es lo que parece.

Ha sido triste leerte pero es realmente bonito ver de que modo le recuerdas.

Se que mañana todo volverá a la normalidad. Yo andaré haciendo el tonto con mi tropa y mi lado oscuro mientras tu vas sacando punta junto con otros a la política de este país. Yo no hablo de política pero no por ello significa que no me interese, sino de que te iba a seguir...Vale...también me pica la curiosidad tu próximo avatar ;p ... Y si...me parto leyendo algunos twitts tuyos pero paso de comentarte más de dos por semana vaya a ser que se te suba a la cabeza y me pongas en tu lista de los que más te siguen o algo así :)

Tu has tenido tu #momentosensible, yo estoy teniendo otro #momentoalgodóndeazucar que añadir a mi lista. Pero no te equivoques ni te hagas ilusiones, no quiero nada contigo ;p

Ahora en serio...el abrazo que te he mandado...era de 15" . Una vez escuché a Elsa Punset que decía que un abrazo sentido no podía durar menos de 6" y yo, si lo dice Elsa...va a misa!!! Espero que no te haya molestado que te lo mandara.

Un beso...casto...en la mejilla...que todo hay que decirlo!!!

Mañana te invitas a un café porque voy a dormir muy poco

Quiero que vuelvan mis mariposas!!!!!

Cada día me pregunto qué es lo que está mal conmigo. No recuerdo que día me di la hostia en la cabeza que me hizo volver imbécil pero debería recordarlo, no? Porque esto no puede ser por naturaleza, a mí me han dado con un garrote y el golpe fue de tal magnitud que ni lo recuerdo... ha de ser eso...

Hasta cuándo va a durarme la gilipollez? No tengo ni la más mínima idea. Pero cada día que pasa me siento más culpable y más triste. Intento no pensar en ello pero cuando me dan los cinco minutos.... me rallo yo, rallo a los demás...
Aun no entiendo como nadie me ha enviado ya a la mierda. Santa paciencia la de mi alrededor.

Yo no me entiendo, de verdad que no se que me pasa. Quiero a mi pareja, de verdad, lo que no se es dónde leches se fueron las mariposas. Las suyas y las mías, porque estamos los dos igual, eso lo tengo claro desde la primera vez que hablé con él sobre mi necesidad de hacer cosas diferentes y vi su reacción, bueno, su no-reacción. Creo que ese fue el  día en el que se fueron mis mariposas. Que hay de malo en pedir una caricia más? Un abrazo? Con el paso de los meses sigo esperando que vuelvan pero deben haber migrado a las Bahamas porque no puedo ni escuchar un leve aleteo. Y eso que este último mes el pobre está intentando hacer todo lo que puede pero llega un poco tarde...aunque más vale tarde que nunca..eso dicen... Por favor, que sea verdad!!!

Yo creo que los dos sabemos que pasará en un futuro pero nos queremos mucho y nos duele pensar en ello. Él no quiere hablarlo, sólo dice que ya veremos dónde nos lleva todo esto el día de mañana. Y yo me siento fatal por no saber cómo arreglarlo...

Lo que tenemos claro es que por nuestra pequeña intentaremos hacerlo lo mejor que podamos.

Recuerdo cuando las cosas eran diferentes, cuando llevábamos unos 3 - 4 años. Yo dedicaba mi vida al trabajo, prácticamente vivía en la oficina y cuando salía me llevaba el trabajo a casa. Mi teléfono no paraba de sonar y al final acabo poniéndome un ultimátum, o el curro o él. Y yo, que no consiento que nadie me ponga entre la espada y la pared y menos por el trabajo que me da de comer, opte por el trabajo. Lo dejamos un tiempo, poco la verdad y volvimos con dos condiciones. Yo iba a intentar no trabajar tanto y él tenía que hablar las cosas porque no habla...nunca habla...el día que lo hace entonces mejor siéntate y tira de memoria porque te suelta cosas de hace meses y yo, que soy de memoria selectiva, casi nunca recuerdo de que me habla... Tengo fallos, muchos fallos, pero a mí me lo dices en el momento por favor, no me saltes después de un mes que te dije algo que no te gusto o que hice algo que no te gusto porque yo no funciono así, lo siento, llamarme rara...

Mi relación con este trabajo es de amor/odio. Por cosas que no vienen al caso tuve que dejar los estudios antes de lo que me hubiese gustado y estudié administrativo sólo porque tenía una gran salida laboral pero no me gustaba para nada. Como mucha gente me tuve que poner a trabajar para ayudar en casa. Mi madre se quedó sola con nosotros tres y mi hermano mayor ya había hecho bastante, tenía que vivir un poco, así que yo cogí el relevo para tirar del carro. Mi madre era fuerte pero psicológicamente estaba agotada.
Para alguien como yo que no ha tenido estudios, entrar a trabajar en una empresa como la que estoy ha sido un regalo del cielo. Eso sí, me lo he currado a lo bestia. Recuerdo que lo primero que me dijeron al entrar fue que sólo era para una substitución de un mes, que era imposible coger a nadie en esa época porque estaban con cambios internos... ya llevo 10 años. No me gusta nada lo que hago pero he de reconocer que soy buena en esto. A mí me va la marcha y cuando quemaba algo...la nena era el extintor!!!! Ahora dependemos de otros así que no es lo mismo pero sigo apagando fuegos...
Estar aquí significa mucho para mí, pero he de lucharlo cada día.

En esa época que os hablaba, que como siempre me lio con otras cosas, las miradas eran diferentes, el beso de buenas noches era diferente y el de buenos días también. Casi todo el mundo me dice que eso les pasa a todos...y yo les digo:

Y una mierda!!!! Mira mis tíos, más de 50 años juntos. Tienen ochenta y tantos y os aseguro que aún saltan chispas cuando se miran...es increíble.

Dime que yo no tendré eso, que las chicas como yo, las del montón empezando desde abajo, no tienen ese príncipe azul esperando. Eso lo acepto y soy muy realista. Sé que yo no tendré lo que tengo en mis sueños. Pero no me mientas....hay mariposas que se quedan toda la vida.

Espero que las mías sólo estén de vacaciones....

Hablamos de sueños?

Vosotros soñáis? Yo un montón. En el caprichoso reparto de la genética en mi familia mis hermanos se llevaron la guapura y a mi me tocó la imaginación.
Desde bien pequeña ya mostré mis dotes teatreras y me montaba historias en las que yo era la protagonista mientras soñaba despierta. Porque para mí los sueños se dividen en dos clases. Los que uno tiene despierto y los que uno tiene estando dormido.

En los primeros, tu eres quién plantea toda la trama. Como un director de cine colocas a los personajes y vas creando una historia con principio, desarrollo y final. Hay que decir, que yo, en esto de los sueños estando despierta tengo tela marinera. Si por ejemplo, me da por soñar que estoy con otra persona, antes de llegar a mi momento, a mi marinovio le busco pareja. Una persona increíble que le sepa dar lo que yo no se. Lo apaño economicamente. Su familia y la mía están contentos. Lo relación con los amigos bien. Y sólo entonces, cuando todo está en su lugar, me permito el lujo de dejarme llevar.
Para mi es equiparable a poner la mesa cuando tienes invitados. Colocas todo, cubiertos,  servilletas, vasos y copas, platos, el plan, las bebidas, en el último momento la comida que has estado preparando con cariño y cuando están todos en la mesa, a comer!!!! Lo que has tardado horas y horas en preparar apenas se consume en aproximadamente media hora aunque luego venga el momento café, copa y puro. Pero en mis sueños, mi momento no tiene ni sobremesa ni dura media hora. El motivo? Sencillo. Tardo tanto en colocar a los personajes que cuando me toca vivir a mí resulta que ya llegó al trabajo si es que iba en el coche, me tocan al timbre o llaman por teléfono estando en casa... mi peke... el marido... la vecina que conste que es un cielo  o simplemente me quedo dormida.

Es entonces cuando llegan los sueños que uno no controla, esos en los que el director es otro y tú un  simple actor, a veces hasta de reparto, que no recuerda haber hecho el casting de la película que se está rodando.
Yo, para bien o para mal, siempre he soñado mucho. No siempre recuerdo los sueños y los tengo de todo tipo. Algunos los vivo tanto que cuando despierto, durante unos segundos creo que estoy en el. Pero desde hace mucho años se me ha repetido un mismo sueño. Llevaba un tiempo sin tenerlos pero han vuelto.

Estos sueños comenzaron en mi época adolescente. Durante mucho tiempo, años, estuve soñando que me perdía entre laberintos, laberintos construidos en diversos escenarios. A veces eran como un bosque, otras en casas abandonas, otros eran complicados de descifrar. Yo corría y corría por ellos huyendo de alguien que me perseguía. Ese alguien era un chico o un hombre, no sabría deciros la edad. Supuestamente no quería hacerme daño, me gritaba que me detuviera, que no huyera, que necesitaba hablar conmigo pero yo tenía miedo y solo hacía que correr y correr. Vivía tan intensamente esos sueños que incluso alguna vez me había despertado cansada y con la respiración entrecortada del esfuerzo.

Sólo recuerdo dos veces en las que me "atrapara". Una fue corriendo por una casa, tropecé con un escalón y me agarró un pie, me giré, apenas pude verle y no se cómo me escapé.
La segunda vez no es que atrapara, fue una escena como...veamos como os lo puedo explicar. Habéis visto la Historia interminable? Sabéis hacía el final? Cuando la Nada se ha comido practicamente toda Fantasía y la princesa están intentando convencer a Bastian de que sólo el puede hacerla volver? Aparecen los dos, frente a frente y todo lo demás oscuro...pues fue algo parecido.
Ese chico, que era algo mayor que yo, estaba delante mío. No puedo deciros como era porque lo tenía delante pero no lo veía. Sólo se que era moreno. Pero no se cómo lo se, es que todo era muy raro. Aún me emociono al recordarlo. La cuestión es que ese chico se me declaró. Esa persona de la que yo huía tan desesperadamente me dijo el TE QUIERO  más sincero que nunca me han dicho. Me explicó que no podía decírmelo en la realidad , que tenía miedo,   pero que necesitaba que lo supiera. Sufría. En su voz había pena y sufrimiento. Lo más increíble de todo es que yo, en ese sueño, cuando lo tuve delante aún sin verlo también lo quise pero no podía creerme que alguien como el pudiera quererme. Yo le gritaba, le pedía que no me hiciera eso, que no me engañara, yo también sufría. El estaba enfadado porque yo no le creía y de repente me besó. Ese beso detuvo mi corazón. Ahora no os penséis que fue un beso de tornillo como en las pelis, eh? No. Fue simplemente un  beso. Sus labios en los míos apenas unos segundos...unos segundos maravillosos. Ese beso estaba lleno de amor y yo lo sentí y lloré de felicidad por ello. Lloré tanto que cuando me desperté estaba llorando de verdad y durante un segundo mis labios creyeron sentir el recuerdo del beso.
Durante años intenté encontrar alguien que al besarme me hiciera revivir ese momento pero lamentablemente los sueños, sueños son, y ese beso nunca se reprodujo en mi realidad. Con el tiempo dejé de buscarlo y de creer en los cuentos de princesas y poco a poco me enfríe. Dejé de escribir, dejé de soñar despierta...hasta ahora que vuelvo a huir. Aún no se de qué o de quién pero esos sueños están volviendo. Me meto cada maratón que no se como puede ser que este gorda!!

La única explicación que le doy a todo eso, a parte de que estoy como un cencerro, es el hecho de haber sido madre.

Mi hija me ha enseñado a querer como no he querido antes. Yo quiero a mi gente, quiero a mi madre, a mis hermanos, a mis amigos, a mi pareja pero sobretodo con estos dos últimos, amigos y pareja, creo que no lo hago bien. No como ellos se merecen y a veces dudo de que yo los merezca  a ellos. Yo creía que los quería pero mi hija me ha enseñado tanto...me ha hecho y me hace sentir tantas cosas que ha despertado esa parte de mí que creía muerta y resultaba que lo que estaba era dormida. Ha despertado tantos y tantos sentimientos que estoy desbordada. No se como canalizarlos aunque he de reconocer que escribir me ayuda, pero sufro tantos #momentostiernos y #momentospastel que creo que acabaré diabética perdida.

Algunas veces no me soporto ni yo misma. Me pregunto como lo harán los demás? Para soportarme, me refiero. A ratos estoy edulcorada, a ratos me voy a un rincón a llorar en silencio y sin lágrimas para que no se me note. Yo creo que llorar está muy bien pero odio cuando hay gente a la que sencillamente le importas una mierda que se acercan a preguntar
-Estás bien?

Tú que crees? Estoy llorando!!! Estoy de puta madre!

En fin! Es que hay gente muy cotilla a mi alrededor.

Imagino que ahora podréis entender porque siempre ando tan cansada. Todo es debido a mis carreras nocturnas.

Bueno, y que hay de vuestros sueños? Alguna vez habéis tenido alguno que os haya marcado? Me gustaría leerlo. Ya sabéis que los comentarios que hacéis no se publican directamente. Primero llegan a mi correo, yo los miro y si alguien me pide que no se publique o yo considero que es algo muy personal y quiero guardarlo sólo para mi pues no lo publico. Así que ya sabéis, si quieres, quedará sólo entre tú y yo.

Eso también vale si me queréis enviar a la mierda en la intimidad. Si eres de twitter, con que me envíes un mensaje privado ya me vale, que para enviarme de paseo con 140 letras uno va sobrao!!!
Ahora en serio. En esta faceta mía de sacar sentimientos se me olvida decir que me encanta escuchar o leer y lo haré encantada si queréis.

Un beso a todos

La vida te da sorpresas…sorpresas te da la vida

Como ya os comenté en el otro blog si  hace algunos meses me hubieran dicho que iba a acabar chateando o mejor dicho tuiteando como una chiquilla de 15 años hubiera dicho algo como - Pero que dices! Eso es para críos! Pero si encima me dicen que iba a conocer a gente maravillosa en Twitter!!! Que iba a compartir mis secretos más ocultos con gente a la que no puedo poner ni cara? Buff… os hubiera llamado locos y eso, viniendo de mí, que yo estoy muy loca, es muuuuuyyyy fuerte chatos!!!

Pero como dice la canción, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…y hoy puedo decir con la boca muy grande y a grito pelao que tengo la tropa tuitera más molona que pueda existir y esto no es peloteo. De verdad, os lo digo de todo corazón.

Ya tuve mi #momentotierno en su día pero como este blog es nuevo…hay que repetir…

Y es que desde que os conozco lo primero que hago cuando llego al trabajo es, aparte de prepararme un café, enciendo el ordenador, abro el correo electrónico por si hay algo urgente que queme, abro el SAP y luego abro twitter, es como un programa más. Le doy un vistazo a las menciones y no hay mañana que no se me dibuje una sonrisa en la cara viendo que estáis allí. Por la noche en casa, más de lo mismo. Más de una mini bronca me ha costado con mi querido marinovio porque lo ve infantil y no lo entiende, ni falta que le hace tampoco, pero veamos… si él está roncando en la cama y yo no tengo sueño…pues a lo mío!!! Ahora intento portarme bien…aunque eso significa que a cambio él ha de estar despierto si voy a buscarlo...!!! Pobrecito, vaya cruz lleva conmigo!

Como  #momentotierno del blog os brindo este post con todo mi cariño.

Así es como os veo y siento a algunos de vosotros. Me he permitido  utilizar el adjetivo MI en alguna ocasión, es cariñoso, no posesivo… espero me disculpéis el atrevimiento J

Las más troneras, mis  Lyle y Merçé, con las que me iría de fiesta ahora mismo. Ellas forman parte del mobiliario de  mi rincón de pensar. Siempre están allí y yo, por supuestísimo también para ellas, aunque por desgracia, poco hago yo. Gracias chicas, por dejarme conoceros cada día un poco más. Gustosa compartiría un café y una ronda de “chiquitos” con vosotras, tenía que encontraros tarde o temprano. A mi trilliza y a mi bombón.  A veces me imagino que quedamos, que os veo, nos abrazamos…que peliculera soy... pero de tanto soñarlo acabará por pasar, que yo soy de un cabezón y cuando me pongo, me pongo! No me conocen los astros a mí!!

Mi Mahou 5*, que siempre tiene un Buenos días para todos nosotros, un Rey con  un corazón enorme. Quizás, algún día, quién sabe, compartamos una cervecita por tu tierra. Gracias por hacerme de diván en mis momentos de bajón! Y…aunque no te guste el fútbol…te quiero igual!  Aún tengo que ver la peli esa para masocas románticos! Te lo dije una vez y te lo vuelvo a decir, un corazón como el tuyo seguro que tiene algo muy bueno esperándole al otro lado. Gracias por tus canciones y por ser mi soporte informático J

Mi Abu. Levanté un muro moral de tres metros al conocerte.  Más que nada porque yo soy muy bruta y se me va mucho la pinza.  Para mi eres  divertidamente correcto.  A veces  metes unos giros que me despistan… y he llegado a la conclusión de que creo que también tienes un lado un pelín oscuro pero que sólo sacas en la intimidad, a mí no me engañas J jejeje. El muro lo levanté para no faltarte nunca al respeto con alguna broma fuera de tono que no proceda,  ya lo sabes, aunque desde que quitaste al mono y pusiste a tu querido amor a veces me cuesta.  Quiero que vuelva mi mono!!!!!! Ahora en serio, me encanta que estés al otro lado y me encanta que sigas siendo el Abu .  Y aunque tengamos nuestro duelo abierto entre Dave y Martín…ojalá todos los duelos fueran así.  Apenas se nada de ti, salvo que eres un marido y un padre ejemplares, pero algo me dice que eres un tío de p… madre! Y gane quien gane el duelo…la verdad, me da igual, gracias a Depeche conocí al Abu y eso es más que suficiente.

Mi Narieleta, ostres nena, dónde has estado toda mi vida? Mira que he tardado en dar contigo!! Te busque y busqué cepillo en mano encerrada en el baño cantando canciones. Ahora, cuando lo hago…porque con mis 33 añitos aún me encierro a hacer el payaso en el cuarto de baño, imagino tu reflejo en el espejo y nos tele transporto a una pista de baile de los 80 con bola colgada del techo y todo. Si una noche sientes que tu alma sale de tu cuerpo, soy yo, tu tranqui, que te cuido bien.

El “nene” y esos cigarritos compartidos a la una de la madrugada que guardo en el recuerdo…y que recuerdos!!   Deberíamos tener dos rombos grabados a fuego en el cuerpo.  Estoy por tatuarme un par de ellos!  Ahora intento ser buena, irme a dormir prontito y hacer caso a Pepito Grillo. Me diste más de lo que merecía y fue y es un verdadero placer y nunca mejor dicho… haberte conocido.

Mi Campanilla, ese Hada convertida a Poeta, o esa Poeta convertida en Hada. Me encanta leerte y hacer mías, con un retweet, tus frases, frases que me invitan a soñar en besos, en caricias, en abrazos…  No dejes nunca de escribir. Te voy descubriendo poco a poco y me gusta.

Mi Drive.  Esa mirada magnética que nos tiene locas a Lyle y a mí!  Una loquita por abierto…un ser increíble por DM. Gracias, de verdad, por confiar en mí sin apenas conocerme.  Luchadora y comprometida con los suyos. Sabes que estoy aquí para lo que necesites.

Y mi último gran descubrimiento…el Sr. Suave, alias Caballero andante en blanco corcel…jajaja… que tanto te vale para un roto como para un descosio! Que mira los toros desde la barrera y cuando menos te lo esperas entra a matar. Gracias por esos besos castos de buenos días y esos abrazos de 10 segundos. Es una pena que yo no sepa bailar en pareja, aunque sola no se me da nada mal. Pero en la próxima vida prometo tomar clases antes…ven a buscarme entonces porque me debes un baile J

Jajaja…ya me conocéis de sobras todos vosotros…y como os dije la otra vez…esto se queda aquí…nada de #momentotontorrón en twitter que me pongo de un pastel que no veas.

Un beso a todos y cada uno de vosotros.

Estoy de un tierno  insoportable!

Mi alma de niña

Me cuesta mucho pensar en cómo dar correctamente un comienzo a este blog, así que empezaremos con un...

Hola!

Bienvenido/a a la mente más irracional, loca y desastrosa que conozcas... Mmmm, quizás me he pasado. Probemos otra vez.

Hola!

Bienvenido/a a mi mundo. Si estás leyendo esto o bien eres un componente de mi familia twitter o simplemente eres alguien que pasaba por aquí y entró a mirar. En ambos casos, gracias. Gracias por gastar un poco de tu tiempo en leer a esta loca que vino a este mundo aún no sabe muy bien por qué y que está intentando encontrarse antes de acabar ingresada en algún psiquiátrico.
Este es el segundo blog que escribo…el primero fue un poco experimental. Me gusta mucho la música y me apetecía compartir con todo el mundo esas canciones que por una y otra razón forman parte de la banda sonora que va componiendo mi vida.
Con la ilusión de una niña, avisé a todos mis amigos, lo publiqué en Facebook y un montón de gente para sorpresa mía, compañeros de trabajo, amigos, amigos de amigos empezó a leerlo sin yo saberlo. Total, no tenía apenas seguidores, sólo 3, así que creía que la peña pasaba un poco de mí.
Siempre me gustó escribir, mejor dicho, siempre necesité escribir. Nunca se me ha dado muy bien expresar sentimientos hablando.
Yo fui  una de esas  niñas que tenían el diario al lado de la cama. Un diario al que visitaba cada noche para contarle mis penas y alegrías.
Hacía años, muchos años que no escribía y sin darme cuenta, con el primer blog, empecé a desnudar mi alma otra vez. Cuando escribo, simplemente me olvido de que hay alguien al otro lado que puede estar leyendo. Graso error cuando quién te lee es alguien que cree conocerte y trabaja contigo!
Así que empezaremos otra vez…por tercera vez, porque en el otro blog tuve un punto de inflexión al darme cuenta de lo que me pasaba y espero de verdad que esta sea la definitiva! Esta vez no haré aviso a bombo y platillo!!
Si eres alguien que ya me conoce…sabes de sobra mi historia.
Si eres alguien nuevo te resumiré mi situación. Vaya por delante pensar que me estoy planteando muy seriamente que me falta un tornillo y que debería estar tomando Prozac en lugar de escribir pero…es lo que hay. Me encanta mi punto de locura porque me hace muy feliz.
Soy una persona a primera vista normal, con pareja estable y con una hija, con pocos pero muy buenos amigos y con un buen trabajo que en los tiempos que corren es mucha suerte pero que no me gusta aunque se me da bien. Mi sueño hubiera sido ser interiorista, pero como muchos de mis otros sueños, se quedó en eso, en solamente un sueño.
Mi pareja es, supongo, lo que todo el mundo quiere. La vida me puso una buena persona al lado, que me quiere, al que quiero, un padre ejemplar, buen trabajador, responsable .. tiene miles de cosas buenas y las menos buenas, que todos tenemos, son nada comparadas con mis cosas malas. Lo tiene todo pero yo, que estoy loca de remate, siento que me falta algo, que intento averiguar que es y en esta búsqueda me estoy volviendo más loca aún.

Alguno de vosotros se ha leído Lazos de Amor ? Cayó en mis manos de la forma más tonta pero la primera vez que lo leí tuve claro que ese libro formaba parte de mi destino y de una forma u otra me hubiera encontrado para dejarse leer.
Para mi descubrirlo fue un regalo…quizás no estaba tan loca al fin y al cabo! No suelo hablar de política ni de religión pero os diré que mi idea romántica de la vida es que venimos y regresamos y volvemos otra vez en cuerpos físicos diferentes pero con la misma alma. No es que crea en ello, no tengo pruebas, pero me encanta pensar que es así.
Pero creo en las almas gemelas al 100 %. Mi mejor amiga es una prueba de ello y las dos, después de todas las vivencias que hemos tenido, que hemos pasado juntas o por separado, tenemos claro que estábamos destinadas a encontrarnos. De alguna forma que hemos dejado de intentar comprender estamos conectadas. Nos sentimos…no sé cómo nos ocurre pero nos podemos sentir.
Hace poco vino a casa. Hacía mucho que no nos veíamos. Nos fundimos en un abrazo largo, intenso, que nos llenó a ambas los ojos de lágrimas. Al separarnos, nos miramos y no hizo falta decir nada más. Nuestra vida se encuentra en un momento un poco “raro”. Yo estoy llevando la vida que ella siempre ha soñado y ella lleva la que yo quisiera haber llevado. Ella siempre quiso ser madre, formar una familia, tener un hogar… pero el que parecía ser el hombre perfecto acabó siendo un gran cabrón hijo de su madre y se divorciaron a los dos años de casados justo cuando estaban intentando buscar un bebé. Me alegro de que no viniera. Ahora es completamente libre, ha estudiado lo que le gusta, y trabaja en ello también. Gana para vivir pero es feliz en ese aspecto, no necesita más. Respecto a los hombres, podría tener el que quisiera, porque es preciosa por dentro y por fuera pero por ahora tiene amigos… de los que disfruta de su compañía tomando una cerveza o en la cama…hasta que le llegue su príncipe, que sé que está esperándola.

Por mi parte, encontré a mi pareja o el me encontró a mi hace años. Siempre me dejó claro el tipo de relación que quería y que quería ser padre. Él es una persona muy centrada, muy maduro, responsable, incluso un poco conservador  y yo, una loca desde que nací, nunca me vi siendo madre, nunca creí que acabaría con  pareja estable pero aquí estoy. Con mi precioso bebé que me ha enseñado a querer de una forma completamente desconocida para mí y mi pareja, a quién de verdad, quiero mucho, pero sé que le estoy fallando, sé que se merece una persona mejor que yo porque aun teniendo una persona tan maravillosa al lado, mi sueño desde pequeña era el de vivir una historia como la de Elisabeth y Pedro en el libro de Lazos de Amor y ese sueño me acompañará toda la vida. Me he resignado a esperar que en este ciclo mío vaya a encontrar a mi alma gemela y viviré mi vida, casi plenamente feliz, pero con la tristeza de saber que la conexión que tengo, por ejemplo con mi amiga, no la experimentaré con una pareja. En esta vida encontré a  mi amiga, quizás en la próxima te encuentre a tí, estés dónde estés….

Sé que mucha gente me tacha de “mala persona” por pensar así, por sentirme así, cuando debería estar agradecida y lo estoy de verdad pero hay cosas que no deberían tener que explicarse, sólo deberían sentirse y algo dentro de mí me dice que yo no tengo al lado la persona con la que debería estar y que él tampoco. Lo hemos hablado, el me entiende, yo le entiendo, nos queremos y hemos decidido seguir adelante y esperar que nos depara el futuro a ambos.

Yo y mi alma de niña, que vuelve a pedirme salir a gritos, que me pide que no deje de soñar, que llora en silencio dentro de mí la tristeza de ver que estoy intentando callarla…pero no puedo hacerlo…creo que debería matar esa parte de mi pero sencillamente no puedo matar algo que me hace sentir tantas emociones aunque no sean reales y yo sea muy consciente de ello. Matarla a ella sería matarme a mí y yo no quiero morir…
Así que aquí me tenéis. Cambié el diario de mi mesita de noche y mí boli Bic por un teclado y una pantalla. Aquí está mi alma, desnuda…mis sueños, mis historias, mis sentimientos….
Aquí estoy yo, esta loca sin remedio, con sus “no defectos” y virtudes, con sus blancos y negros, nada de grises, la chica de azul o Blue, como me ha bautizado recientemente un conocido al que no conozco. Si lees esto, ya sabes quién eres. Gracias por tu apodo, el mejor que me han dado nunca, más que nada porque me encanta el azul J

Gracias por compartir este espacio conmigo, por dejarme vuestros comentarios, que leeré con cariño. Sabéis que acepto todo tipo de crítica, porque creo que todas tiene su parte positiva, así que no os cortéis… sabéis que me encanta leeros. Un beso.